Violencia de género, violencia social, violencia en las parejas, en las escuelas, en en el tránsito, en la comunidad, etc.

«La violencia es el uso intencional de la fuerza física, amenazas contra uno mismo, otra persona, un grupo o una comunidad que tiene como consecuencia o es muy probable que tenga como consecuencia un traumatismo, daños psicológicos, problemas de desarrollo o la muerte»

Según la OMS,

Violencia física quizás la más visible y comprobable desde el punto de vista del derecho y la violencia psicológica que es a menudo menos probable e incluso actúa invisiblemente, pero no por eso deja dejar marcas huellas, muchas veces durante toda la vida.

Violencia psicológica que puede darse en una mala contestación, en la denigración a otro ser humano incluso en la reprimenda a un niño.

Dichos tales como por ejemplo “no toques eso tu no sabes”, dicho a un niño pequeño es un mensaje violento en inhabilitador de ese niño y que puede afectar su autoestima y su desarrollo psicológico normal.

Y con mucha frecuencia se ejerce violencia en los niños. Desde la educación tanto en la casa como en los centros educativos donde no se promueve la creatividad del niño sino que se imponen “conocimientos”.

El ser humano es adoctrinado, desde niño por como se “deben” hacer las cosas, coartando así la capacidad de exploración e investigación que el niño pueda hacer para ir descubriendo el mundo y realizando sus propios aprendizajes.

Muchos de estos patrones son compartidos socialmente por una cultura determinada.

El niño recibe mensajes educativos de sus padres, que muchas veces fueron transmitidos generación tras generación.

Ya habíamos desarrollado en anteriores artículos todo lo que se espera del niño que nace, esas expectativas familiares a las que el niño deberá responder para pertenecer al clan.

Se repiten así historias familiares, profesiones, padre médico hijo médico, etc. Coartando lo que el deseo del niño y su creatividad.

LA VIOLENCIA Y LA COSIFICACION DEL OTRO.

Otra definición de Violencia Es el uso de la fuerza para conseguir un fin, especialmente para dominar a alguien o imponer algo. Acción violenta o contranatural modo de proceder.

Esta definición hace énfasis en que en todo acto de violencia hay un fin u objetivo, en el cual se pretende imponerse al otro.

Desde ese punto de vista, ese otro en el cual se ejerce la violencia es cosificado, no es visto ni respetado como un ser humano con derechos.

En la violencia no hay empatía, elemento básico para una relación sana. El violento no reconoce al otro ser humano, lo manipula y lo usa para sus propios objetivos.

Cualquier acto ejercido por un ser humano que busque imponerse al otro es violento.

En ese sentido, para ir a un ejemplo concreto, el caso de la celotipia, el celoso al querer controlar a su pareja ejerce violencia.

Sin llegar a una violencia física, el hecho de controlar, espiar las pertenencias de su pareja, acusar, es un acto violento.

En casos más extremos como es una violación la cosificación del otro hace que esa persona no sea vista como tal sino solo como un instrumento de placer.

VIOLENCIA SOCIAL E INDIVIDUALISMO.

En los últimos tiempos es frecuente hablar de violencia social. Muchos son las agrupaciones que se manifiestan contra determinadas formas de violencia.

Violencia de género, violencia doméstica, violencia en el trabajo, violencia en los homosexual, etc. Lo curioso que en muchas de esas manifestaciones en contra de la violencia, hay actos de violencia.

Se producen actos de violencia en juegos de fútbol, en conciertos y en múltiples lugares donde se agrupa gente. También hay violencia en los actos delictivos cada vez con más crueldad donde la vida humana ha perdido totalmente valor.

Violencia en el tránsito, hasta en la cola del supermercado.

La mayoría criticamos y condenamos estos actos de ciertos grupos que ejercen violencia en la sociedad. Sin embargo siguen y siguen repitiéndose por más medidas de seguridad que se implementen (más guardias, cámaras, etc).

A que se debe? Por un lado se intenta castigar a “los violentos” con medidas severas pero por otro hay mensajes donde se incentiva al individuo al ser productivo, proactivo, poderoso, para ser exitoso. Lo que también equivale a ser un mejor consumidor.

De esta manera se incentiva la individualidad, la falta de empatía. Un individuo que manipula al otro con tal de lograr sus propios fines.

Por tanto si socialmente lo que se valora ese tipo de persona que solo persigue sus propios fines sin tomar en cuenta al otro, disminuir la violencia desde esta perspectiva resulta difícil.

Estos mensajes que apuntan al individualismo, desconociendo al otro son avalados por las sociedades como “lo normal” y las personas lo reciben como un valor a seguir.

VIOLENCIA Y AGRESIVIDAD UNA MIRADA PSICOLÓGICA.

Todos los seres humanos nacemos con un monto de agresividad que a medida que crecemos que va siendo canalizada hacia otros objetivos socialmente valorados.

Hay un monto de agresividad que es reprimido, pero frente a determinadas situaciones se activa el impulso agresivo. La agresividad como mecanismo de supervivencia nos protege. Por ej frente a una determinada situación donde estamos en riesgo podemos manifestar una agresividad vinculada a la supervivencia.

Pero también hay ocasiones, cuando la persona no logra alcanzar sus metas se pone en evidencia.

Lacan habla de la tendencia a la agresividad es inconsciente y Freud la relaciona con la pulsión de muerte ya que puede ir contra el propio sujeto por ejemplo en las adicciones.

En ese sentido la agresividad es dirigida hacia la misma persona que la experimenta, es autodestructiva.

Entonces la agresividad puede ser dirigida a otro, dirigida a si mismo, y siempre persigue un fin consciente o no consciente.

Hay también factores ambientales que inciden en la conducta agresiva. Un niño en cuyo contexto inmediato se dan conductas agresivas es más probable que tenga conductas agresivas.

El fin que persigue la conducta agresiva puede ser manipular a otro para cumplir los objetivos propios, causar daño o demostrar poder y dominio.

VIOLENCIA Y PATOLOGIA.

Hay personas con determinadas patologías con mayor riesgo de violencia como ser adicciones, trastornos de personalidad disociativos, trastorno bipolar, algunos casos de depresión y en menor grado la esquizofrenia.

Pero sin adentrarnos en patologías puntuales, como decíamos anteriormente hay determinadas características que ya mencionamos en nuestras sociedades.

El individualismo, la falta de de empatía emocional, donde el otro no importa, el narcisismo, la tendencia a manipular a los otros y la ausencia de culpa que prima en nuestras sociedades actuales son alguno de los rasgos de la psicopatía.

En el reconocimiento del otro como ser humano, hay respeto , empatía, relaciones genuinas que enriquecen a las dos partes involucradas, y solo desde allí es que las personas pueden producir interacciones sanas.

En el individualismo, la competencia, el egoísmo, el manipuleo llevan un monto de agresividad hacia otra persona no solo estamos ejerciendo violencia contra el otro sino contra nosotros mismos.

VIOLENCIA Y PAREJA.

Algunas preguntas que nos han hecho las transcribimos.

Nos vamos a referir tanto a la violencia física como la violencia psicológica que es la más sutil y la más frecuente.

Cuando hablamos de violencia y relaciones de pareja, nos preguntamos como puede llegar una pareja que supuestamente se une en un acto de amor a vivir una relación de violencia?

A cualquier pareja le puede pasar? Definitivamente no, se tiene que dar determinado funcionamiento psicológico donde haya en cada cierta complementariedad psicológica, solo así la parte violentada de alguna forma elige una persona con rasgos agresivos.

La violencia es ejercida por “el violento” mientras del otro lado hay una “victima”? Del otro lado hay una persona que con baja autoestima, que desconoce como poner límite al otro. Muchas veces con programaciones de miedo al rechazo, a ser abandonado, a la soledad.

Ambas partes comparten con toda certeza una emoción: el Miedo. En su necesidad de control la persona violenta también esta expresando su miedo y su baja autoestima. En ambos hay una falta de valoración y falta de confianza en si misma.

Y solo podemos valorar al otro si nos valoramos y amamos a nosotros mismos.

Qué programas subyacen a la personas en una relación donde se ejerce la violencia? Cuando se forma una pareja se unen dos modelos, dos sistemas familiares. En las parejas donde se da la violencia, en ambos sistemas familiares de uno y otro miembro se ejerció alguna forma de violencia.

Adjunto investigación sobre Maltrato en mujeres, donde se realizaron evaluaciones psicológicas a un grupo representativo de mujeres.

Violencia pareja y celos.

Un caso frecuente en las parejas donde se da la violencia es en el tema de los celos. Llegando a los celos patológicos o celotipia.

Desde la biodescodificación podemos encontrar otra mirada o explicación al tema de los celos en la pareja.

El tema es muy extenso y excede el contenido de esta nota. Dado que la violencia en la pareja es un tema frecuente no podíamos dejar de mencionar.

Si les interesa lo desarrollaremos en una posterior publicación..

La entrada DESPROGRAMACIÓN EMOCIONAL: VIOLENCIA. se publicó primero en Psicosesion.

Muchas veces podemos encontrar sentido al conflicto que estamos viviendo con nuestra pareja, sea de la índole que sea, a partir de un estudio del transgeneracional.

Para ello se estudian los árboles genealógicos de cada miembro de la pareja y la relación entre ambos.

Se toman en cuenta las fechas de nacimiento, defunciones, aniversarios y cualquier acontecimiento significativo de las familias.

Puede ocurrir a modo de ejemplo que tu esposo sea doble de tu papá, o uds mismos sean DOBLE entre si .

En el primer caso para el inconsciente te habrías casado con tu papá, en el segundo con tu hermano.

Esto podría explicar por ejemplo conflictos a nivel sexual, donde se ha perdido el deseo, pues en tu inconsciente es tu hermano. Aun así la relación puede perdurar .

Puede que seas doble de tu suegra, suegro o que tu esposo sea doble de tu madre.

En caso de haber conflictos en la pareja es importante encontrarle el sentido inconsciente.

Si tu pareja es MAESTRO o GEMELO también tiene un significado.

El maestro es aquella persona quien tiene algo que enseñar. Si las fechas de nacimiento tuyas y de tu pareja indican que es maestro generarás una buena relación en la cual uno será espejo del otro.

El espejo basado en el concepto de proyección vemos en el otro aspectos buenos y no tan buenos que en definitiva son mis propias proyecciones.

Es decir, lo que nos agrada del otro es mio, y lo que no me gusta, me irrita, y rechazo, también es mío, solo que no lo acepto.

El concepto de proyección se pone muy en evidencia en el caso del enamoramiento, cuando comenzamos una relación e idealizamos a esa persona que estamos conociendo.

Sintetizando para analizar los conflictos de pareja es necesario estudiar ambos árboles en paralelo y encontrar la relación entre los miembros de cada clan.

El estudio del árbol de ambos y relacionado puede explicar el actual conflicto.

Nuestra elección de pareja, como casi todas nuestras aparentes elecciones, están condicionadas, por nuestra historia y las informaciones inconscientes provenientes del clan.

No tenemos tanta libertad de elección como creemos. Ya sea cuando admiramos una persona así como cuando esta nos produce rechazo, estamos proyectando en ese otro nuestro mundo interior.

REPETICIÓN DE CONFLICTOS.

Sucede que con frecuencia se nos repiten los mismos problemas y conflictos aunque con distintas parejas.

Cambian los protagonistas, en este caso cambio de pareja sin embargo tengo el mismo problema.

Por ejemplo, sientes que tu pareja actual no te valora, y con la anterior te pasó lo mismo.

Sientes que tu pareja actual te habla mal, con agresividad, y con la anterior te sucedió algo parecido.

Si el problema no se resuelve uno no cambia y seguirá repitiendo el mismo problema aunque cambie de pareja.

En la pareja se juega la personalidad de uno, de otro miembro, sus historias y también un tercer componente que es la relación.

Si uno cambia, es posible también que la relación cambie. Por ejemplo en el primer caso en que tu pareja no te valora.

Si uno comienza a valorarse aprende a poner limite, casi inmediatamente el otro comenzará a hacerlo.

Hay formas de relacionarnos y comunicarnos que se naturalizan en la pareja, aunque no sean sanas.

Parejas que se permiten falta de respeto por ejemplo y lo ven como algo natural, a pesar que en lo personal estén desconformes.

Puede cambiar, si. Ello conlleva ser conscientes del problema, y de la responsabilidad personal en ese problema.

Solemos responsabilizar al otro, “es porque el o ella hace tal o cual cosa” y esperar que el otro cambie. No nos hacemos responsables de formo parte de ese problema.

Tomando consciencia del mismo y cambiando uno seguramente cambiará la relación.

No es sencillo, muchas veces requiere ayuda profesional.

CREENCIAS Y RELACIONES.

Son nuestros programas y creencias las que nos mantienen en una relación poco saludable.

Puede suceder que somos conscientes de que no nos sentimos bien en nuestra relación actual, y nos gustaría poner fin a la relación pero nuestras creencias no lo permiten.

Durante años se trasmitió creencias tales como el matrimonio es para toda la vida, hasta que la muerte los separe, debes hacer que tu pareja sea feliz, la mujer tiene ceder más, soportar tal vez alguna infidelidad para continuar la pareja.

En las sociedades actuales, esta tendencia se está revirtiendo, pero aún perduran muchas de ellas en el inconsciente personal y familiar.

Por ejemplo la creencia que complaciendo al otro miembro de la pareja, permanecerá a nuestro lado.

Con frecuencia hay personas que llegan a la consulta intentando recuperar la relación de pareja, en la cual ellos hacen todo bien.

Tratan de ser complacientes con la pareja, y enumeran una serie de conductas con el fin de “avalar sus dichos”.

Por ej un consultante hombre decía que ella trabaja mas horas que él entonces se preocupaba por tenerle todo pronto. Desde la comida, ayudaba a la hija que tenían en común con sus tareas, lavaba la ropa de ambos.

No entendía porque la relación iba tan mal si el “hacía todo por ella”.

Y justamente era esa creencia que dificultaba la relación. La esposa había naturalizado sus comportamientos y dejado de valorar el esfuerzo que implicaba para el marido.

“Hice todo por el o ella”, es una creencia frecuente tanto en hombres como en mujeres. Y genera relaciones poco saludables que en ocasiones llegan a terminar con la relación.

Así como estas creencias hay muchas que operan en nosotros sin que seamos conscientes.

La mayoría de las creencias provienen de nuestro clan ya que fueron trasmitidas generación tras generación, tartarabuelos, abuelos, padres y nosotros.

Hay también una incidencia de lo cultural en la formación de creencias.

Esta forma de percibir la realidad es tomada por el inconsciente familiar como verdadero y deberá seguirla todo integrante del grupo. De no hacerlo dicho integrante puede ser rechazado o excluido por el grupo.

RELACIONES TOXICAS: DESPROGRAMANDO LA VIOLENCIA EN LAS RELACIONES.

Según la definición de la OMS

“La violencia es el uso intencional de la fuerza física, amenazas contra uno mismo, otra persona, un grupo o una comunidad que tiene como consecuencia o es muy probable que tenga como consecuencia un traumatismo, daños psicológicos, problemas de desarrollo o la muerte”

Fuente.

“La naturaleza de los actos de violencia puede ser: física, sexual, psíquica, lo anteriores incluyen privaciones o descuido”

OMS

Violencia física y psicológica.

Si bien es cierto que hay muchos casos de violencia física donde la mujer es víctima, la violencia física no es exclusivo de los hombres, hay también mujeres violentas.

En las mujeres es más frecuente una forma de violencia más sutil y menos comprobable la violencia psicológica.

Cualquiera sea el género que ejerce violencia sobre otro, estamos hablando de una persona que tiene dificultad para manejar sus impulsos agresivos, poca tolerancia a la frustración, poca o nula empatía.

Generalmente tienen una historia donde fueron víctimas d maltrato o vivido situaciones de maltrato y violencia en el hogar, humillaciones, etc.

La “victima de violencia” seguramente vivió también humillaciones en su infancia, falta de valoración y reconocimiento.

Generalmente son personas con muy baja autoestima, con dependencia emocional. Lo que hace que sientan miedo a quedarse solas, desprotegidas y permiten esa situación.

Una de las creencias en estas personas es “esperar que el otro cambie” y eso nunca pasa.

Victima y victimario dos caras de una misma moneda. Uno no puede existir sin el otro. Se complementan.

Estas parejas, en cuyos hogares se ejerce la violencia y el maltrato, generalmente se vive esta situación como algo “normal” o “natural”.

Pues para ambos han crecido en ambientes disfuncionales donde se ejercía alguna forma de violencia.

Qué programas subyacen tanto en la victima de violencia como en el persona victimaria?.

Cuando hablamos de programas hablamos de historias, de informaciones que portamos de nuestro clan y que son inconscientes.

Muchos de estos programas o patrones que heredamos son situaciones que el nuestros antepasados no han podido resolver.

En el tema de la violencia existe esas informaciones en ambos miembros.

Si hablamos de una pareja por ejemplo tanto en la mujer si es “victima” de violencia como en el victimario.

Porque decimos que ambos tienen esos programas? Porque alguien que no tiene una información de violencia en su árbol difícilmente permanecerá en una relación donde se ejerce la violencia.

Inconscientemente intentamos resolver la conflictiva del clan. Para ello repite historias o situaciones de los antepasados de manera inconsciente.

Por tanto seguramente hay en el árbol familiar de la “victima de violencia”, situaciones de violencia, ya sea de antepasados que fueron víctimas o victimarios.

En el árbol hay situaciones que se repiten y otras que se reparan.

Un estudio del transgeneracional permitiría conocer el inconsciente familiar, y como funcionan sus programaciones. Conociendo las historias, los conflictos no resueltos, los secretos de ese clan.

En el que seguramente se encontrarán historias de violencia.

Ser consciente de los programas actuantes es el primer paso, pero es necesario desprogramar, modificar esos programas.

Hay un patrón que se repite y no es casualidad: terminar siempre con el mismo tipo de persona. Tiene nombre y mecanismo. Lo desarrollamos en Por qué siempre te toca el mismo tipo de persona (y no es mala suerte).

La entrada DESPROGRAMANDO RELACIONES. se publicó primero en Psicosesion.

También los celos pueden tener origen en el proyecto sentido, Por ej en el momento del embarazo la madre se sintió abandonada. Esa información es transmitida al gestante.

En este artículo vamos a profundizar con respecto a los celos enfermizos. Cuando los celos se convierten en una enfermedad y que sucede con la pareja.

Si aún deseas ahondar más o aprender sobre descodificación pásate por el curso de descodificar problemas cotidianos.

Los celos enfermizos, son celos desproporcionados, de gran intensidad y están basados en ideas o pensamientos irracionales que no se sustentan en la realidad.

Un componente importante es la imaginación. El celoso imagina situaciones o posibles infidelidades.

CELOS ENFERMIZOS.

En los celos enfermizos hay una gran desconfianza y miedo de perder a la persona amada, de ser abandonado.

La desconfianza es un factor fundamental. La desconfianza lleva al celoso enfermizo a controlar a su pareja todo el tiempo, querer saber que hace con quien está.

Ante la mínima situación que su pareja por ejemplo se tarde en unos minutos en el trabajo, el celoso enfermizo imagina una serie de situaciones en que le está siendo infiel.

Otro aspecto de los celos enfermizos es el control . El celoso intenta controlar a su pareja hasta en sus relaciones.

Vigila a la pareja en comportamientos cotidianos, hasta en lo más mínimo. Controla sus llamadas, sus mensajes, y cualquier comportamiento que le resulte “sospechoso”.

El otro, la pareja, es objeto de control del celoso. El celoso en su “amor”, que en realidad es miedo, es posesivo. No respeta los espacios del otro, el otro debe comportarse como objeto de su posesión. Y aun así los celos enfermizos, persisten.

CELOS ENFERMIZOS: Características.

En los celos enfermizos la persona no es consciente del problema. Y en casos extremos puede llegar a situaciones de violencia.

Los celos enfermizos se denominan en psicopatología celotipia.

Algunas conductas del celoso enfermizo son:

• Miedo a perder la persona amada o ser abandonado.
• Imaginar que es engañad@ por la pareja
• Control de la pareja, revisas su móvil, sus bolsillos, buscando alguna prueba de engaño o infidelidad. Ya que de esta manera, confirmaría tus sospechas.
• Intentas controlar sus relaciones, amistades e incluso su familia. Porque crees que estas personas seguramente quieren alejarl@ de ti.
• Y si no logras controlar sus relaciones. Te enojas, sufres.
• Siempre quieres tener la razón.
• Pensamientos irracionales. Gran parte de tu día gira en torno a pensamientos irracionales de infidelidad de tu pareja. Imaginas situaciones en que te es infiel. Buscas posibles señales.
• Te comparas con otras personas de su entorno
• Tienes mucha ansiedad si algo escapa a tu control. Por ej tu pareja llega tarde.

Existe una gran inseguridad en el celoso enfermizo. La persona no siente ser merecedora de amor por tanto cualquier otro es mejor que el o ella, por lo que teme ser abandonad@.

Esa falta de confianza que proyecta hacia su pareja es la que siente en su interior. Lo que da cuenta de su falta de confianza y la baja autoestima.

Decíamos más arriba que las posibles causas estaba en la Historia de la persona.

Generalmente se trata de padres que tuvieron poca presencia y cubrieron la necesidad de protección en el niño. Por lo que la persona con celos enfermizos, es dependiente.

También podemos estar repitiendo o reparando la relación de nuestros padres o de algún otro antepasado. Existen programas transgeneracionales que pueden estar operando en tus celos.

La persona con celos enfermizos es una persona que sufre mucho pero también hace sufrir a su pareja que seguramente terminará alejándose del celoso.

¿Y QUE SUCEDE CON LA PAREJA DEL CELOSO?

La pareja del celoso también es parte del problema. La pareja es nuestro espejo nos muestra aspecto de uno mismo, tal como desarrollo Carl Gustav Jung.

Si el celoso está con esa persona, es porque esa persona lo tolera al menos por el momento. Y porque lo tolera? Porque esa información también forma parte de si mism@, no le es ajena.

Una relación sana se fundamenta en la confianza. Y en caso que vivas una situación de celos tienes que poner límites, no tolerarlos. Cuando el otro tolera los celos de su pareja también tiene la misma información.

Poner limites en una relación, es saludable. Es respeto primero hacia mi mismo y sano para la relación de pareja.

Si esa relación de pareja se mantuvo con el tiempo, es porque seguramente la pareja del celoso, al menos en los primeros tiempos se mostrará complaciente con tal de mantener la relación.

Siendo parte también de una relación tóxica. Con el tiempo seguramente se agotará de esa situación alejándose del celoso.

Si estás atravesando dificultades con tu pareja en la plataforma de cursos cuentas con varios que pueden ayudarte a resolver esas dificultades.

TERAPIA.

La terapia buscará encontrar las causas de los celos enfermizos. Tomar conciencia de los mismos así como cambiar pensamientos irracionales y conductas que lo sustentan.

Se buscará que la persona conecte con si misma, fortalezca su autoestima de manera de mejorar la confianza en si misma y pueda generar relaciones más sanas.

La entrada BIODESCODIFICACIÓN: CUANDO LOS CELOS SE CONVIERTEN EN ENFERMEDAD. se publicó primero en Psicosesion.

Es así que buscamos :

• Un trabajo seguro que brinde estabilidad económica.
• Una pareja segura que mantenga la familia socialmente esperada.
• Relaciones y amistades que permanezcan en el tiempo, generalmente las mismas, seguras,
• La seguridad es una ilusión. Pero vivimos en esa ilusión. Por eso nos mantenemos haciendo las mismas cosas día tras día, interactuamos con las mismas personas y buscamos mantenernos lo “más tranquilos posibles” , dentro de nuestra seguridad y zona de confort.

Si hay alguna verdad es que todo está en permanente cambio y por más esfuerzo que hagamos el cambio va a suceder, nos guste o no nos guste.

Tras esa aparente “tranquilidad”, que nos brinda la seguridad, tenemos un costo, el costo de mantenernos “seguros” generalmente resulta alto.

En ocasiones cuesta tolerar cosas que no estaríamos dispuestos, sdejar pasar otras, evitar toda confrontación con el otro, todo por mantenernos seguros.

Eso hace que con el tiempo dejemos de ser nosotros mismos, en pro de agradar al otro, o de mantener una situación deseada.

Buscamos tener todo bajo nuestro control.

Nuestro cuerpo también pasa por nuestro control. Muchas veces ejercemos control hasta en nuestro propio cuerpo.

En casos extremos lo vemos en patologías como la anorexia y la bulimia.

Sin ir a casos tan extremos necesitamos controlar arrugas, algún kilito de más y nos sometemos a intervenciones, botox, ácido hialurónico, cirugías, duras dietas, horas en el gym, con tal de mantener control sobre nuestro cuerpo, nuestra figura, nuestra imagen.

De eso se trata de mantener una imagen que nos de seguridad, que nos muestre bellos y seguros ante los demás.

No estamos queriendo decir con esto que no te cuides, pero siempre apostando la salud y tu bienestar, físico y emocional, sin que la imagen sea tan importante.

Encontrar el término medio como nos decía Aristóteles sin excesos.

Pero que difícil resulta en estos tiempos!

Ese CONTROL que ejercemos en distintas áreas de nuestra vida, también intentamos traspolarlo a nuestras relaciones, sobre todo de pareja.

Intentamos vivir estables, seguros. No soportamos la incertidumbre.

Un simple y tonto ejemplo. Si nuestra pareja nos avisa a último momento que tiene una reunión con amigos.

En ese caso, hay un hecho concreto que escapa nuestro control. Puede que lo aceptemos pero emociones despierta ?. Porqué no nos gusta?

Porque ya teníamos idea que haríamos al llegar a casa con nuestra pareja, teníamos todo bajo control y este evento escapa a nuestro control y nos genera incertidumbre.

Hasta podemos llegar a dudar que es veraz esa reunión donde no habíamos sido “avisadas o avisados” , con tiempo.

Puede que despierte emociones tales como tristeza, enojo o desate un ataque de ira. Pero es realmente una situación tan simple lo que nos produce esos sentimientos negativos?

O será que escapó a nuestro control? Y nos genera inseguridad, incertidumbre y hasta celos!

Nos mantenemos aferrados a las mismas cosas, apegados a las mismas personas sin dejar lugar para lo nuevo.

CELOS Y CONTROL.

En todas las áreas de nuestras vidas intentamos que nada escape a nuestro control. Con las relaciones de pareja intentamos hacer lo mismo.

Así haga mucho tiempo que estás en una relación es posible ejercer control sobre tu pareja?

Podemos controlar los sentimientos de otra persona por más que sea tu marido o tu esposa hace mucho tiempo? Definitivamente no en podemos y menos mal que así es!

Tal vez es en las relaciones de pareja donde menos control sentimos y lo que nos genera más incertidumbre.

Esa incertidumbre puede generar distintos comportamientos, desde intentar complacer a nuestra pareja para que mantenerla a nuestro lado, o intentar controlarlo en el caso del celoso.

En el primer caso de alguna manera estamos mendigando amor por miedo y generamos relaciones de apego y dependencia.

En segundo caso, intentamos controlar a nuestra pareja muchas veces siendo celoso.

Confías en tu pareja?

Lo más seguro que tu respuesta sea que si.

Y si te pregunto has revisado alguna ves su celular? Sus redes?, has chequeado su cosas alguna vez?

Si tu respuesta es afirmativa, entonces no confías tanto.

El grado e intensidad de los celos importa. No es lo mismo si has tenido alguna de esas conductas o pensamientos alguna vez que si es algo cotidiano.

Que hacer si sos celoso? Como controlar los celos? En personas cuyo problema no es intenso es posible mejorar este problema. Te dejo el link del artículo como controlar los celos.

En caso de que veas que el problema no puedes superarlo por ti mism@ y te está trayendo problemas en tu relación de pareja, ya seas tu el celoso o tu pareja, consulta.

En el grado más extremo está la CELOTIPIA

Te enojas si tu pareja sale con sus amigos? Quieres saber en todo momento que es lo que hace? Controlas lo que hace? Le criticas e intentas cambiarle?

Alguna vez imaginaste o tuviste la convicción de que tu pareja puede estar siendo infiel sin prueba alguna y le achacas a tu pareja?

En este caso estamos ante una situación de celos enfermizos o lo que se denomina celotipia.

El celoso está seguro, convencido que sus celos son justificados. Es decir que la pareja lo engaña.

La celotipia es el grado más extremo en que los celos pueden manifestarse.

Según el DSM IV Manual de trastornos mentales define la celotipia como un trastorno delirante.

“Criterios para el diagnóstico de F22.0 Trastorno delirante [297.1] A. Ideas delirantes no extrañas (p. ej., que implican situaciones que ocurren en la vida real, como ser seguido, envenenado, infectado, amado a distancia o engañado por el cónyuge o amante, o tener una enfermedad) de por lo menos 1 mes de duración.Tipo celotípico: ideas delirantes de que el compañero sexual es infiel”

DSM IV pág 327

En el celoso patológico hay un extremo apego y dependencia afectiva proveniente de una baja autoestima, y de un miedo intenso al abandono y a la soledad.

Si quieres saber más acerca el origen de los celos haz click aquí,

INCERTIDUMBRE Y PAREJA

Por más control que intentemos ejercer, por más complaciente que seamos, nada nos va a brindar la certeza en una relación.

Tenemos que aprender a vivir con la incertidumbre siendo conscientes que tal vez nuestra pareja pueda alejarnos de nosotros en cualquier momento.

Si, te sonará duro pero así es. No existe ninguna garantía que tu pareja permanecerá a tu lado un mes, un año o varios años. Tal vez sea así o tal vez no.

La única certeza es que nuestra relación de pareja puede terminar.

Y si sos celoso es mucho más probable que así suceda. Pues generalmente el celoso con sus celos termina por agotar a su pareja y a la relación.

Por tanto lo único que puedes hacer es disfrutar de la relación sin apegos, mientras dure, siendo tu mism@, tu mejor versión.

Solo situándote en el aquí y ahora, podrás vivir y disfrutar tu relación en este momento sin preocuparte por el futuro, ya que de todos modos escapa a lo que tu puedas controlar para mantener esa relación.

Ya que las relaciones son de dos personas y no dependen de ti, sino de ambos y de un tercer componente el vínculo generado entre ambos.

Generar un vínculo saludable, depende del valor y el respeto que te des a ti mism@ y a tu pareja, sin apegos, ni controles, sin expectativas puestas en el otro ni en la relación.

La entrada CELOS: MIEDO A LO INCIERTO. se publicó primero en Psicosesion.

EYACULACIÓN PRECOZ EN LA PRIMER CITA

Sobre todo cuando se trata de una relación nueva puede incidir la ansiedad de ese primer encuentro, con esa persona que tal vez tenes muchas expectativas y te suceda que te ocurra la eyaculación precoz.

Frente a esa relación nueva que te genera ansiedad, tal vez hasta por tener un buen resultado más que por disfrutarla puede ocurrir la eyaculación precoz.

En estos casos generalmente si la relación continúa el problema termina en las primeras citas.

EYACULACIÓN SECUNDARIA.

Es cuando el síntoma aparece en determinado momento de la vida pese a que anteriormente la persona disfrutaba del sexo normalmente. En estos casos habría que identificar el factor desencadenante del síntoma, que sucesos estaba viviendo esa persona en el momento en que ocurre el síntoma.

También es importante examinar la relación de pareja, su contexto laboral y familiar, los sucesos o cambios que acontecieron en ese momento.

Puede ocurrir también que a pesar de que el síntoma se manifieste luego de un tiempo, haya estado ya programado.

Es decir hay que examinar el contexto de la persona en el hoy pero también sus programas.

La eyaculación precoz es origen de una gran frustración en el hombre y incide directamente en su autoestima. Es por ello que hay que prestarle atención pues no solamente incide en las relaciones y el desempeño sexual sino que suele afectar toda la vida de la persona dado el impacto que tiene en la autoestima.

EYACULACIÓN PRECOZ PRIMARIA.

Cuando la eyaculación precoz se ha dado siempre en la vida de la persona hablamos de eyaculación primaria.

En estos casos la eyaculación precoz está vinculada con su historia.

Como ha sido la historia de esa persona, las relaciones con sus padres, las características de los mismos, como es vivida por la persona la sexualidad, sus primeras experiencias sexuales.

Hay generalmente una preocupación extrema por la eyaculación precoz que se convierte en miedo a eyacular, el foco de atención está centrado en no eyacular más que en disfrutar de la sexualidad.

Para comenzar a comprender con que se puede vincular el problema vamos a la historia del síntoma.

LA HISTORIA DEL SÍNTOMA.

Si existen programas de culpabilidad donde la sexualidad es vivida inconscientemente como algo sucio, prohibido, estos programas pueden estar incidiendo en la eyaculación precoz.

Es decir puede estar vinculado con vivencias infantiles masturbatorias, donde esta actividad sexual fue reprimida al niño.

La vivencia del niño, es la de haber sido castigado, reprendido ya sea real o imaginariamente por su actividad masturbatoria.

También sucede que ese niño tuvo padres castrantes, es decir aquellos padres demasiado autoritarios que establecen límites rígidos e inflexibles a sus hijos.

Son padres que carecen de expresiones amorosas con el niño . Son generalmente padres autoritarios, rígidos sus reglas son inflexibles. Imponen límites. Aunque también puede haber exceso de permisividad.

Estos padres prohíben a los hijos expresar sus emociones por ej les prohíben llorar o manifestar cualquier emoción amorosa.

Son padres que resaltan los defectos, no sus virtudes y pueden llegar a humillar al niño y a ser agresivos. Utilizan la culpa y el castigo para relacionarse con sus hijos. También gritos y amenazas.

El padre castrante no puede escuchar al niño, lo presiona con el trabajo, invade su privacidad, sus espacios. Es el padre quien manda y decide.

De adulto suelen ser personas demandantes de afecto que generan adicción emocional.

En el aspecto sexual son personas que no logran disfrutar de la sexualidad, no se dan tiempo, no se sienten merecedores del disfrute. Lo que se le ha enseñado es que prima la obligación, el deber, la no la gratificación.

También puede ser la madre castrante, un abuelo, o un familiar doble.

Otra cosa a analizar es el proyecto sentido, donde pueden estar incidiendo en como me programaron mis padres antes de nacer. Por ej. si el sexo tiene que ver solo con tener hijos. O si el sexo no es importante es más bien una obligación más, para concebir.

EL RELACIONAMIENTO DEL NIÑO CON FIGURA MATERNA Y LAS DISFUNCIONES SEXUALES.

La figura materna también puede haber tenido un rol en el problema.

Un nuevo estudio publicado en la revista Journal of Sexual Medicine sugiere que muchos de los fracasos sexuales que atraviesan los hombres, como la disfunción eréctil por ejemplo, podrían estar directamente relacionados con un mal vínculo con su madre.

«En muchas ocasiones, en esta relación madre-hijo el sujeto puede quedar fijado en el vínculo y trasladarlo así a todas sus futuras parejas. Que un sujeto quede fijado implica que de algún modo tuvo una vivencia traumática que puede ser resultado de dos causas: por defecto y por exceso».

Enrique Novelli, psicoanalista y miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina.

Y define: «Por defecto es cuando una madre, en los momentos en que el chico esperaba comprensión, cariño, etc, responde con agresividad. Entonces, un personaje que debería ser protector o proveedor se constituye en alguien peligroso».

«Por exceso se refiere a esas madres que se ponen demasiado cariñosas con los chicos, esto necesariamente genera una cierta excitación. Esa sobrecarga de cariño y excitación que el chico va sintiendo también es traumático porque el psiquismo no lo puede controlar. Un chico no conoce a qué se debe esa cantidad de tensión que está viviendo y por lo tanto, no sabe cómo tramitarla».

Infobae

Estos mensajes son captados inconscientemente por el niño y pueden ocasionar disfunciones sexuales en edad adulta. Ya sea eyaculación precoz, eyaculación retardada.

¿CUAL ES CONFLICTO EMOCIONAL?

Sentirme presionado. No poder disfrutar. Vivir el sexo como una obligación más o vincularlo inconscientemente con la concepción.

Hay que revisar el árbol genealógico y ver si este problema se repite en otras personas del clan. En esos casos puede haber otra figura paterna castrante dentro del árbol, o figuras castrantes que se repiten. Es importante revisar el árbol, los patrones y programas transgeneracionales.

También puede haber alguna madre centrada en concebir un niño más que este sea producto del amor y el placer.

ALGUNAS CONSIDERACIONES.

1. Es importante que te encuentres relajado. Para ello es importante hacer algunos ejercicios de la relajación o meditación de manera de que empieces a considerar la importancia de tomarte tu tiempo.
2. Puedes comenzar relacionándote con tu cuerpo sin culpas ni apuros.
3. No todo en la vida son obligaciones. Sitúate en el aquí y ahora en cada cosa que estés haciendo preguntate si la estas disfrutando, de no ser así haz una lista de cosas que no haces y te gustaría hacer y comienza al menos por una.
4. Un encuentro sexual es mucho más que su resultado, céntrate en disfrutarlo.
5. Revisa tu historia desde cuando te ocurre la eyaculación precoz, si la relacionas con algún acontecimiento o si siempre ocurrió.
6. En el segundo caso es importante realizar un estudio de tu árbol genealógico y del proyecto sentido.

¿Es posible “curar” DEL TODO la eyaculación precoz?

Respuesta corta, SI

Hace 23 años que como psicóloga trato a hombres con eyaculación precoz y puedo confirmar que se puede erradicar para siempre.

Y en poco tiempo.

La terapia es la clave.

Sin embargo es largo y puede que te avergüence hablar de tu dificultad para complacer a las mujeres.

Existe una alternativa.

Puedes intentar explorar tu transgeneracional para encontrar un patrón o programa heredado.

Ya sabes, un conflicto que heredaste de un ante pasado y te toca a ti resolver.

La entrada BIODESCODIFICACIÓN: EYACULACIÓN PRECOZ. se publicó primero en Psicosesion.

¿PORQUÉ NO TENGO PAREJA?

La respuesta a esta pregunta puede ser diferente en distintas personas.

Puede estar vinculada a experiencias más recientes, a vivencias infantiles que forman parte de nuestro inconsciente, o puede tener que ver con nuestro transgeneracional.

En este artículo abordaremos de forma minuciosa esta temática para que puedas descodificar tu situación. Pero si quieres ahondar mas mira como descodificacar la soledad en nuestro curso sobre descodificación de problemas cotidianos.

El MIEDO a no tener una buena relación de pareja

El estar solo, sin pareja, cuando existe aparentemente un deseo de tener una relación puede estar vinculada con emociones tales como el MIEDO.

Esos miedos están muchas veces relacionados con experiencias de pareja pasadas donde no has pasado bien. Donde has sentido dolor derivado de esa relación.

Aún piensas que puedes volver a pasar mal en una relación de pareja. Esto significa que no has podido trascender esa experiencia incorporándola y tomando el aprendizaje que te ha dejado.

La Pareja de nuestros padres y el TRANSGENERACIONAL

La pareja de nuestros padres y/o de adultos significativos en nuestras vidas, opera de manera inconsciente en nosotros y puede estar incidiendo en encontrar alguien con quien compartir la vida.

Los modelos de relaciones de pareja de los padres que son transmitidos al niño de manera inconsciente. Por ejemplo si hubo en la casa una desvalorización de la figura masculina o femenina. Si hubo experiencias de abandono, de mal trato, etc.

La biodescodificación toma en cuenta desde el momento de la gestación cuál fue el ambiente emocional de los padres en ese momento y como puede haber incidido en el bebe (aún antes de nacer). Si los padres están separados, si la mamá vive una experiencia negativa en relación a su pareja, esta información se transmite.

La ausencia de pareja puede encontrar respuesta en situaciones familiares aun más lejanas en el tiempo. Puede tener que ver con situaciones conflictivas de otros ancestros, abuelos, bisabuelos. Decimos más lejanas en el tiempo aunque esto es en apariencia ,pues si están incidiendo en tu vida hoy están siendo presentes.

Si en tu árbol familiar hay algunas historias que se repiten, que no han sido resueltas, puede estar vinculada a tu situación actual en relación a la pareja.

Por ejemplo una repetición de que todas las mujeres se quedan solas, sin un hombre a su lado, probablemente tu experiencia de soledad actual esté vinculada a la fidelidad o lealtad a tu árbol genealógico.

¿DEPENDE DEL AFUERA O DEPENDE DE TI ?

Seguramente pensarás que es tu contexto social el que hace que no encuentres esa persona, o que no se fijan en ti la personas que te gustaría, o que todos los hombres o mujeres están complicados, o peor aun, que no tienes suerte en el amor.

Puedes optar por buscar la respuesta en el afuera pero seguramente no encontrarás salida a tu situación de soledad. O puedes optar por cuestionar los motivos que no se encuentran en el afuera sino en ti mism@.

Cualquier experiencia que vivamos siempre está vinculada a nosotros mismos. Es en ese sentido que el afuera es un “espejo” de nuestra mundo interno. Dicho de otra manera, proyectamos en el afuera nuestro interior.

De manera consciente (aunque más bien inconsciente) “elegimos” (aunque condicionados) nuestros vínculos, los entornos en los que somos parte y a nuestra pareja y nuestra soledad.

Por tanto, aunque te parezca raro, el que no tengas pareja tiene que ver contigo. Si logramos dar este giro, ese cambio de mirada aceptando que está en uno mismo y no en el afuera las supuestas “causas” constituye el primer paso para encontrar las respuestas al “porque no tengo pareja”.

EL INCONSCIENTE Y LA PAREJA.

Solemos decir que no tenemos pareja, que nos gustaría tener una pareja pero no la encontramos!

Desde la psicología toda elección de pareja tiene mucho que ver con el inconsciente. Pues esa elección que creemos tan libre, está condicionada por vivencias de nuestra infancia, como vivimos la pareja de nuestros padres, y también por la sociedad en la que vivimos, las expectativas sociales y el clan al que pertenecemos.

Para el inconsciente no hay pasado ni futuro todo está allí en el presente. Todas nuestras vivencias están operando en el aquí y ahora también en la elección de pareja.

Nuestra elección de pareja puede tener que ver con nuestros ideales, con nuestros proyectos, pero también con nuestros miedos, creencias y prejuicios.

En ocasiones se elige una persona por una necesidad inconsciente de llenar vacíos, carencias. Nuestras elecciones no son tan libres como pensamos sino que siempre tienen una carga profundamente inconsciente.

También el encontrarse en soledad tiene que ver con aspectos inconscientes, ya sea del inconsciente propio o familiar.

En síntesis, hay un inconsciente individual, que desarrolló ampliamente Freud en su obra, un inconsciente colectivo que desarrolló Jung y un inconsciente familiar o inconsciente del clan que desarrollaron diversos autores tales como Francoise Dolto, Maria Torok, Didier Dumas, Alejandro Jorodowsky entre otros .

El inconsciente en sus diversas formas opera en nosotros, en nuestras decisiones y nuestra forma de interpretar y posicionarnos en el mundo y también lo hace en un aspecto de nuestras vidas como lo son nuestras elecciones de pareja.

EL INCONSCIENTE DEL CLAN

En clan familiar tiene su propia historia y sus propias creencias compartidas por ese clan que lo hacen único y que pueden ser distintas a otro. En toda familia existen memorias, creencias, mitos que son trasmitidos de generación en generación.

Esos mitos y creencias transmitidos por el clan los define a sus miembros y al grupo en su totalidad y son heredadas de una generación a la siguiente.

Existe un sentido de pertenencia a ese grupo que comparten una novela familiar común entre sus miembros. El inconsciente familiar es propio de cada familia y no compartido fuera del grupo.

El inconsciente familiar, y cada uno de sus miembros comparten creencias, conflictos no resueltos, situaciones traumáticas, memorias de los ya fallecidos, de las presentes generaciones, y de los que vendrán,

Estas informaciones del inconsciente del clan son trasmitidas aun antes de nacer un nuevo integrante. De manera de garantizar la supervivencia del clan.

QUE TIPO DE PAREJA BUSCAS?

Algunas de las posibles respuestas a esta pregunta pueden ser:

• Alguien con quien compartir la vida.
• Una persona que evite la soledad que estas viviendo.
• Una persona que me cuide, que me ayude, y me proteja.
• Un hombre que sea caballero.

En todos los casos estamos buscando una pareja desde la necesidad, una pareja que cubra esos “baches” emocionales que no hemos podido llenar.

El buscar una pareja desde la necesidad implica el apremio de encontrar un “salvador” que me saque de esas carencias.

¿Es realmente esto posible?

Es posible que por un tiempo se encuentre una persona donde se conjuguen necesidades de ambos, o se complementen y el espejo de ambas haga que esa relación, por un determinado tiempo, parezca funcional. Luego de ese tiempo, nos daríamos cuenta que esa otra persona no está allí para cubrir nuestras necesidades, ni puede hacerlo. En el mejor de los casos ocurriría eso.

También puede ocurrir que continuemos en esa relación de pareja insana, aunque quejándonos todo el tiempo con la ilusión que cambie.

La pretensión de cambiar al otro, es algo que debemos entender que no es posible. Si bien puede haber acuerdos en la pareja, la ilusión de cambiar al otro es tan solo eso; una ilusión. Tampoco el otro está para hacerte feliz.

Por tanto, si uno está en ese tipo de relación es importante preguntarse si es realmente donde quiero estar con esa persona, o ¿es ese el tipo de relación que quiero tener?

QUE TIPO DE “posibles parejas” ENCUENTRAS EN TU ENTORNO??

Las posibles parejas que se nos presentan tienen que ver con nosotros mismos. ¿Porqué? Porque nosotros proyectamos en el afuera nuestro mundo interior. Es decir existe una correlación entre el mundo interior y el externo. Nosotros desde nuestras creencias y programaciones percibimos e interpretamos nuestro entorno.

Por ejemplo si nuestra autoestima es buena encontraremos una pareja que nos valore y nos acepte con nuestros defectos y virtudes. Ya que uno mismo se está valorando y respetando. Por el contrario si tenemos autoestima baja vamos a encontrar posibles parejas que no nos reconozca ni nos valore.

Con frecuencia llegan a la consulta personas con “problemas de pareja” y en el trasfondo de ese “problema de pareja” existe una relación de dependencia donde uno de los miembros intenta complacer al otro que generalmente termina no valorando todos los esfuerzos de la persona dependiente. Estas situaciones a menudo vienen acompañadas de infidelidad, celos, y frecuentemente terminan en ruptura.

En otras notas como:

• Biodescodificación: celos
• Celos amor o dependencia emocional
• Biodescodificación: infidelidad
• Perdonar una infidelidad es posible?

Hemos profundizado al respecto.

Muchas personas inmersas en este tipo de relación prefieren seguir en ella con tal de no sentir que “pierden” a la persona amada. O existe miedo a la soledad, a perder lo que crees que has logrado, al que dirán, etc cuando lo que realmente se están perdiendo es a si mismo en esa relación. Permanecen en esa relación sustentada únicamente por alguno de esos miedos.

CREENCIAS LIMITANTES ENTORNO A LA PAREJA.

En primer término vamos a definir que es una creencia

La creencia es la convicción de que algo es verdadero y cierto. Es una valoración personal que puede basarse en elementos racionales o en una sensación interna. Al tener una creencia sobre algo se considera que existe una certeza sobre ello. Esto no significa que esta valoración de la certeza se corresponda con la verdad, pues certeza y verdad son realidades distintas.

Nuestras vivencias se forjan en torno a nuestras percepciones, a partir de sucesos que pueden ser reales o imaginarios y el significado o interpretación que atribuimos a dichos sucesos.

Las creencias que nosotros percibimos como “verdades” nos están limitando en nuestro accionar en el mundo, empobreciendo nuestras vidas.

Por ello hablamos de programaciones haciendo un simil con el funcionamiento de una computadora. Tenemos programas que operan en nosotros sin que seamos conscientes de ello y nos limitan.

Algunas de las creencias limitantes en torno a la pareja:

• Si no tengo pareja y ya tengo 30 o más nunca lo conseguiré.
• En relación al punto anterior, me encuentro urgida en encontrar a alguien que sea mi pareja aunque no es la relación que desearía.
• Más vale malo conocido que bueno por conocer. Continuas en pareja con tu ex cada tanto y no terminas de cerrar ese ciclo en tu vida, de manera que no estás dejando lugar a lo nuevo que se pueda presentar.
• Pareja idealizada. Te interesa encontrar una pareja con tantos atributos que sería imposible que sea humana!. Por ej el hombre debe ser caballero, cortés, atento, debe priorizar a la mujer, hacer todo por ella, tener buen carácter, nivel cultural, que sea divertido pero a la vez serio, tener un futuro económicamente resuelto y de muy buena apariencia.
• La pareja idealizada puede tener aun muchos mas requerimientos por lo cual sería casi imposible que existiera. Tal vez esta sea una forma de no tener pareja. En este último caso está incidiendo en ti programas o patrones del amor romántico.
• La creencia que el amor y el sufrimiento van de la mano o que no es posible vivir una relación de pareja sin dolor. Esta creencia también está vinculada al amor romántico y lo vemos en muchas películas citaremos de ejemplo el clásico Romeo y Julieta pero hay muchos otros ejemplos.
• No te sientes merecedor de una buena relación de pareja. Y te conformas con el o la que a ti te elija, que puede que no cumpla tus expectativas, pero como no te crees merecedor de una buena relación de pareja. No eliges, te eligen.
• Los mandatos sociales o el clan tienen expectativas en que consigas una pareja. Te sientes “apurado” en encontrar esa relación y vuelves a aceptar a alguien que no es acorde a ti y tu lo sabes. Aun así aceptas esa relación porque es lo que “esperan” de ti. En este caso opera lo que se denomina lealtades familiares que retomaremos más adelante.
• Sientes que perderías tus espacios y libertades en una relación de pareja. Lo cual no es cierto, siempre que te encuentres en una relación sana encontrarán la forma de respetar las libertades de cada uno de los miembros.
• Generalizaciones en torno a la pareja tales como todos los hombres son….toadas las mujeres son…. Mujeriegos, complicados, etc.

CREENCIAS LIMITANTES TRANSGENERACIONALES.

Desde la biodescodificación, los conflictos transgeneracionales en torno a la relación de pareja que no se han resueltos por los antepasados, están siendo repetidos o reparados por ti.

Para ello es necesario un estudio del transgeneracional que permita encontrar el problema en el clan y aquellos ancestros con los que te relacionas de forma inconsciente. De manera que su historia está incidiendo en tu vida en relación a encontrar una pareja.

Algunas creencias transgeneracionales pueden tener que ver con:

• Expectativas transgeneracionales puestas en nosotros por ej en torno a la pareja tener una pareja e hijos a determinada edad.
• Maldiciones familiares grabadas en el inconsciente “no encontrarás ningún hombre siendo desordenada “, “ninguna mujer te va a querer por… x motivo”
• Lealtades familiares para no ser expulsada del clan real o simbólicamente dejo de lado mis verdaderos intereses en pro de complacer a mi familia.
• Por ej para complacer a mi familia me quedo solo o para complacer a mi familia me comprometo con una persona que no es acorde a lo que a mi me gustaría.
• Memorias de abandono transgeneracionales, si hubo abandonos en nuestro clan y esa información se encuentra en nosotros instalada podemos estar intentando en la experiencia de la ausencia de pareja, puede ser una forma de preservarse para no ser abandonado.
• Adicciones emocionales ya sea a relaciones o a situaciones que hace que una creencia opere que hace que no pueda encontrar pareja.

De esta manera frente a una posibilidad de conocer a alguien me boicoteo a mi misma para seguir en soledad.

Cuando no nos gusta como esta siendo algo en nuestras vidas generalmente está operando una creencia limitante.Por ejemplo ante la imposibilidad de encontrar una pareja puede que haya una creencia limitante que opera en nosotros.

Por último el autobservarnos y el cuestionamiento de nuestras creencias, el concientizarnos sobre ellas y cambiarlas es la forma en que podamos lograr un cambio en nuestras vidas.

“Locura es seguir haciendo lo mismo y esperar resultados diferentes”

Albert Einstein

SOLEDAD vs PAREJA

Nadie puede dar lo que no tiene en si mismo. Tomando en cuenta que lo que expresamos en el afuera es lo que se encuentra en nuestro interior, si estamos solos es porque lo estamos eligiendo tal vez de forma inconsciente.

¿Es tan malo estar solo?

Para algunas personas el estar solo puede vivirse como algo “malo” generando sentimientos de tristeza. Como toda experiencia en nuestras vidas siempre tiene su lado “bueno”.

Si cambiamos el foco de nuestra percepción podríamos encontrar cosas muy positivas en la experiencia de soledad y que tal vez es lo que estamos necesitando en este momento de nuestras vidas.

Un período de soledad, nos ofrece la oportunidad de poner el foco en uno mismo, el conocernos, el afianzarnos, el sublimar la energía sexual en otros objetivos tal vez en la profesión, en un proyecto que nos guste, en desarrollar nuestros hobbies y talentos.

El estar solos permite conocerse a uno mismo con mas profundidad, re-acomodar vivencias, encontrarle un sentido a otras no tan gratas.

La soledad nos conecta con nuestras emociones aunque estas sean dolorosas, es una buena forma para mirarse a uno mismo y poder tramitarlas e incorporarlas como parte de nuestra experiencia.

También podemos sentirnos solo en pareja. Este item merece un desarrollo más profundo que abordaremos en otra nota.

La soledad permite conocerse un poco más a uno mismo, aprender y crecer para luego si poder encontrar una pareja no desde la carencia sino desde la confianza y seguridad en uno mismo de que no necesitamos nada, ni buscamos a alguien que “nos haga feliz”, porque ya somos felices y es a partir de esa completud que sentimos es que vamos a sumar a una persona a nuestras vidas.

Quizás ya vienes solo o sola, hace tiempo, en ese caso podría haber patrones que pueden estar condicionando esa soledad.

Una mirada de tu propia historia, que es lo que te está pasando a ti, desde una mirada sincera, puedes encontrar respuestas a esa situación que estás viviendo. Por otro lado un análisis del transgeneracional brinda informaciones que posibilitan encontrar si existe un vínculo entre tu situación de soledad actual y alguna experiencia no superada de miembros de tu clan.

La entrada BIODESCODIFICACIÓN: Falta de pareja. se publicó primero en Psicosesion.

También relacionado a la temática de la infidelidad y que moviliza bastante a quien vive esta situación está la pregunta si Perdonar una infidelidad es posible? donde desarrollamos diversos escenarios en torno a la temática.

En este artículo vamos a darle una nueva perspectiva al tema de la infidelidad desde la biosdescodificación y la psicología transpersonal.

Por cierto si te gusta como la biodescodficación toca este tema te recomiendo veas el curso descodificando situaciones cotidianas donde hay una lección íntegramente dedicada a la infidelidad.

Para entender la infidelidad desde la biodescodificación hay que analizar el árbol genealógico.

Existen programas y patrones heredados transgeneracionales ya sea positivos o conflictivos que es lo que se denomina información transgeneracional. Esta información es inconsciente.

La infidelidad puede tener sus anclajes en el transgeneracional, vinculados con los conflictos de nuestros antepasados. Para ello es importante analizar en el árbol genealógico las fechas de nacimiento, matrimonio, defunciones, nombres , nombres que se repiten, órden de nacimiento, profesiones, acontecimientos importantes en la familia mudanzas, exilios, eventos traumáticos, accidentes, etc.

Esto implica un estudio de nuestro árbol que excede este artículo. De acuerdo a estas fechas y acontecimientos se podrá establecer aquellos ancestros que en función de nuestro vínculo ancestral puede estar incidiendo en la situación que estamos viviendo.

Porque existe una memoria transgeneracional, de las vivencias de nuestros antepasados y sus conflictivas, que ellos no pudieron resolver y que heredamos y nos toca hacernos cargo de ellas y encontrarle una solución. De lo contrario el árbol seguirá acarreando ese conflicto no resuelto en las generaciones posteriores.

De acuerdo a estos datos y analizando tu árbol y el de tu pareja podrás conocer tus lealtades familiares que tipo de relación estas repitiendo o reparando.

¿PORQUE SE ES INFIEL?

Estas repitiendo la relación de pareja de tus padres?

Estás reparando? Hubo infidelidades antes en tu clan?

Las lealtades familiares es una especie de obediencia simbólica inconsciente que nos habilita a pertenecer a ese clan.
Porque existen lealtades familiares para pertenecer a ese clan es que nuestro inconsciente opta por hacerse cargo de esa historia conflictiva no resuelta de alguno de nuestros antepasados.

Hay lealtades que nos restringen, que nos limitan, que inciden en nuestras vidas y no nos permiten prosperar .

Creemos que estamos eligiendo pero en realidad estamos condicionados por la información heredada de nuestro clan.

Estas lealtades familiares puede estar relacionada a cualquier aspecto de nuestra vida, por ejemplo la profesión y también puede tener que ver con la forma en que nos relacionamos con otros. Estas lealtades familiares son programas que nos condicionan e inciden en nuestras elecciones, decisiones, intereses, capacidades, etc

En relación al vínculo de pareja por ejemplo, por lo cual es importante analizar el transgeneracional y tomar consciencia de esas lealtades.

Resignificarlas y trascenderlas logrando por primera vez en el árbol superar esa situación.

Por ej. Hubieron en tu árbol situaciones de infidelidad?
Cómo vivieron esta situación nuestros antepasados?

Para trascender estas lealtades es importante el estudio del árbol genealógico. Para ello necesitamos informaciones de tres generaciones hacia atrás padres, abuelos y bisabuelos.

Con estas informaciones podemos explorar el árbol. A modo de ejemplo un nombre que se repite o es parecido a uno de nuestros ancestros son nombres que conectan una persona con otra en el árbol generacional y generan una lealtad con ese familiar.

Las fechas de nacimiento y concepción y que se vinculan con un antepasado es un dato relevante en el estudio del árbol ya que se puede estar en lealtad por una simetría de fechas.

De esta forma podemos establecer la conexión que tenemos con ese ancestro y sus vivencias. La toma de consciencia de ese vínculo inconsciente nos permite trascender esa lealtad.

Anne Ancelin Schützenberger psicóloga, rusa nacionalizada francesa investigó la psicogenealogía y la herencia insconsciente que todos tenemos de de nuestros padres, abuelos y bisabuelos.

Heredamos muchas cosas positivas de nuestros antepasados pero también aspectos conflictivos no resueltos. Por tanto los asuntos pendientes de las generaciones inconscientes están incidiendo en nuestras vidas, sin que lo sepamos, pero allí están expresándose en nosotros a modo de bloqueos, decisiones que tomamos, tenedencias repetitivas que no llegamos a comprender pero forman parte de nosotros mismos.

“Somos finalmente, en cierto modo, menos libres de lo que pensamos. Sin embargo, podemos reconquistar nuestra libertad y salir de la repetición, entendiendo lo que sucede, captando estos hilos en su contexto y en su complejidad. Así, por fin, podemos vivir “nuestra” vida, y no la de nuestros padres o abuelos, o la de un hermano fallecido, por ejemplo, y que “sustituimos” a sabiendas o no…! «

Ay mis ancestros pag 6

TRASCENDIENDO LA INFIDELIDAD

La infidelidad implica un engaño y podemos sentir rabia, tristeza, enojo y muchas emociones poco agradables pero más allá de buscar la responsabilidad en el afuera podemos cambiar el enfoque y buscar en uno mismo. Porque estoy viivendo esta experiencia tan poco grata y dolorosa?.
Frente a una infidelidad reaccionamos primero culpando a nuestra pareja, por no habernos valorado, como fue capaz del engaño y luego auto culpandonos. Surgen pensamientos tales como si hubiera hecho… o dicho… no hubiera pasado.

Si bien va a surgir enojo, rabia, dolor por la situación vivida, lo cual es normal sentirse dolido o traicionado, vivamos esas emociones pero luego hay que salir de ellas para poderle encontrar un sentido a lo ocurrido que nos enriquezca.

De toda mala situación está en uno mismo salir debilitado o fortalecido, esa es tu elección.

Por tanto no se trata ni de culpar al otro ni de sentirnos culpables.

En una infidelidad tenemos que ir más allá, intentar dejar de culpabilizar al otro o de victimizarnos de la situación de manera de tener una visión más amplia de lo sucedido.

Por supuesto que está en uno mismo la elección, podemos elegir sentirnos víctimas de la situación, culpabilizar a nuestra pareja o ex pareja. Con lo cual no lograríamos ningun aprendizaje de lo vivido. Y seguramente pasariamos nuevamente por la misma situación con la misma u otra pareja.

Por tanto hagamos que la infidelidad sea una situación que te enriquezca. Si! estas leyendo bien, que te sea útil, para conocerte a ti mism@.

Ya sea para no volver a repetir esa situación aprendiendo de los errores que va a llevar a conocerte mejor y por tanto sentirte más segur@ de ti mism@, de tus elecciones y decisiones.

ME FUE INFIEL! COMO NO ME HE HABIA DADO CUENTA ANTES?

Generalmente hay muchos indicios de que estas siendo engañad@ , en ocasiones tu entorno lo sospecha solo tu no lo ves!

Probablemente porque no lo has querido ver. Opera en los seres humanos un mecanismo que es la negación. La negación es un mecanismo psicológico que opera en todas las personas en mayor o menor grado.

En la negación se rechaza aquellos aspectos de la realidad que nos resultan desagradables, y optamos de manera inconsciente por no verlos!

“El individuo se enfrenta a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o externo negándose a reconocer algunos aspectos dolorosos de la realidad externa o de las experiencias subjetivas que son manifiestos para los demás. El término negación psicótica se emplea cuando hay una total afectación de la capacidad para captar la realidad”

Negación psicología

Que es lo que negamos? aquello que nos resulta desagradable o que desequilibre nuestra supuesta armonía o equilibrio.

Generalmente el engañado es una persona que se siente poco merecedora de amor por ese motivo da demasiado de si. Ya sea en la relación de pareja o al otro miembro de la pareja de manera de mantener esa persona a su lado.

En esa complaciencia subyace muchos temores dentro de los cuales está el temor a perder la relación de pareja, por lo cual es capaz de darlo todo con tal de que la pareja no termine.

La persona complaciente, evita el conflicto, pero ello tiene un gran precio: deja de ser ella misma.

Y qué ocurre en el otro miembro de la pareja?

Valora las atenciones o “sacrificios” que haces por el o ella?

En reiteradas ocasiones aparecen en consulta esas personas a quienes les han sido infieles a pesar de “haberlo dado todo”.

Generalmente el complementario de esta persona que “todo lo da” es una pareja poco considerada, incapaz de valorar tus esfuerzos, poco o casi nada empática, muchas veces con características narcisistas de personalidad.

En este caso la otra parte deja de valorarte y respondiendo a su necesidad de llenar su ego, puede producirse el engaño.

Generalmente son personas con necesidad de conquista, con una gran dosis de narcisismo.

TE HAN ENGAÑADO O TE HAS ENGAÑADO?

La ley del espejo o las proyecciones son herramientas importantes ya que son capaces de mostrarnos aquellos aspectos que no queremos ver de nosotros mismos.

Tomando las enseñanzas del psicólogo y psiquiatra Carl Gustav Jung en lo que desarrollo como la ley del espejo podemos analizar todo lo que se nos presenta en el mundo externo es un reflejo de nosotros mismos.

Ya lo decían antiguas enseñanzas en la ley de correspondencia “como es adentro es afuera” todo lo que se expresa en el macrocosmos tiene su correspondencia en el microcosmos.

Desde esta perspectiva cabe preguntarnos, ese engaño, esa infidelidad que tiene que ver con nosotros mismos.

En que medida somos nosotros que nos estamos engañando ya sea en permanecer en una relación que en lo profundo de nuestro ser sabemos muy bien que no está funcionando pero pese a todo seguimos apostando y esforzándonos por mantenerla.

Solemos negar aquello que nos resulta doloroso pero de todas maneras aquello que negamos se nos hace visible en el afuera a veces de una forma cruda como lo puede ser un engaño.

Nuestra pareja es un espejo en el cual nos vemos reflejados y pone en manifiesto todo aquello que no queremos ver de nosotros mismos.

Te están siendo infiel y aun permaneces en la relación?
Te fueron infiel pero aun tienes sentimientos hacia tu pareja?

No sabes si perdonarla?

El o ella te dejo pero aún sientes que sigues enamorado?

Para los casos donde la infidelidad es un patrón sostenido y no un episodio, ayuda mirar otros artículos: Por qué no puedes dejarlo aunque sabés que te hace daño y Triangulación: cómo te enfrentaba con otras personas para mantenerte enganchada.

La entrada BIODESCODIFICACION: Infidelidad. se publicó primero en Psicosesion.

La infidelidad genera una serie de sentimientos/ Puede producir  enojo, la rabia, la tristeza, hasta la autoculpabilización, y la depresión.

En esta decisión tan difícil y compleja como lo es perdonar una infidelidad se juegan muchos factores que la persona «engañada» debería analizar antes de decidir.

Es cierto que en matrimonios y parejas de mucho tiempo resulta una decisición más difícil . Sobre todo en casos que pues hay hijos y un proyecto de vida en común.

PERDONAR UNA INFIDELIDAD QUE TOMAR EN CUENTA PARA LA DECISIÓN

Más allá que los factores anteriormente mencionados suelen ser determinantes para muchas personas, quizás no resulten suficientes.

Algo a tomar en cuenta es si existe realmente un arrepentimiento de tu pareja luego de lo ocurrido?

Perdonar una infidelidad implica un cuestionamiento mas allá de los buenos momentos vividos del aquí y el ahora.

Qué es lo que estoy sintiendo, priorizate tú lo que sientes y quieres. Y analiza si tu pareja y la relación vale la pena como para perdonar la situación de infidelidad.

SE PUEDE PERDONAR UNA INFIDELIDAD ?

Hay personas que nunca pueden perdonar una infidelidad y es aquellas personas que la fidelidad constituye un valor muy importante imposible de violar.

Hay otras personas que si. Perdonar una infidelidad no significa olvidar.

No quiere decir que no te importe o te duela. Sino que has priorizado aspectos que consideras más trascendentes de tu pareja y de relación que ese hecho puntual.

También el perdonar una infidelidad implica un cuestionamiento no solo de la otra persona, sino de uno mismo y de la relación.

Toda relación tiene altibajos y seguramente en el momento en que suceda una infidelidad es un momento conflictivo de pareja.

Puede estar vinculado a problemas de comunicación, a falta de atención y valoración de la pareja.

En ocasiones puede suceder que la mujer gana más o mantiene el hogar puede ser una de las causas que plantean algunos hombres como disparador de la infidelidad.

No significa que tu seas responsable de la situación, tu pareja no pudo afrontar tampoco los problemas de pareja que estaban aconteciendo.

En caso de que decidas continuar tu relación de pareja es imprescindible perdonar y revisar la relación y si es necesario comenzar una terapia de pareja.

Pero hay ocasiones que no hay un problema de pareja, tienen que ver con otros aspectos que detallaremos a continuación.

CUANDO LA INFIDELIDAD TIENE QUE VER CON LA PERSONALIDAD DE SU PAREJA

Hay personas que necesitan de la conquista, la seducción constantemente aun estando en pareja.  El conocido don juan

Son personas de baja autoestima en general y que el flirteo aun estando en una relación les hace sentir importantes.

La infidelidad es una situación que ocurre en muchas ocasiones.

En estos casos, claro está no existe un compromiso real ni una relación de pareja saludable que amerite perdonar una infidelidad.

RELACIÓN PARALELA CON OTRA PERSONA

En estos casos donde existe una relación paralela que suelen ser de bastante tiempo. Es de los casos más complejos a la hora de perdonar una infidelidad.

Pues existe una relación también con otra persona.

Pues en esos casos ya no existía una relación de pareja saludable.

INFIDELIDAD COMO UNA SITUACIÓN AISLADA

Ocurre en aquellos casos en que la exista una fuerte atracción por otra persona fuera de la pareja pero que hay una clara voluntad de no terminar la relación.

Tal vez estos sean los casos que pueden resultar más fáciles de perdonar, aunque siempre depende de cada persona.

SE PUEDE VOLVER A CONFIAR LUEGO DE UNA INFIDELIDAD ?

Es una pregunta muy personal y depende de cada persona, y las circunstancias, si se puede perdonar, de hecho hay personas que lo hacen.

Se puede perdonar cuando existe un verdadero arrepentimiento de la otra persona y cuando uno mismo desea perdonar.

En ocasiones se perdona, en el sentido de no terminar la relación pero no existe un perdón genuino.

Es en esos casos que la relación suele tornarse agresiva, la agresividad hacia la pareja nos produce dolor y angustia.

Otras personas reaccionan desde el victimismo y suelen de esta forma ejercer poder en su pareja.

Ya no se confía en la pareja. Conductas tales como revisar artículos personales, mensajes, etc con el fin de encontrar pruebas de infidelidad.

En esos casos no existe un perdón genuino. Aun hay sufrimiento y dolor de tu parte por lo cual es necesario reposicionarte y priorizarte a ti misma si continuar o no la relación de pareja.

Y en caso de decidir que si procurar no “perseguirte” pues con ello solo te estas dañando a ti misma.

Tienes que perdonarte a ti misma, no culpabilizarte de lo ocurrido, sino hacer un punto y aparte y dar un nuevo comienzo.

La relación ya no será como antes, puede que incluso mejore pero ya desde otro lugar.

Ambos han cambiado. El que tu pareja te haya sido infiel a pesar de no ser una situación agradable. Puedes hacerla valer a tu favor.

Como hacer eso?

Pues en el sentido de revalorarizarte a ti misma. Y a su vez realizar cambios con tu pareja en la relación.

Tal vez cambios que vayan desde pequeñas cosas cotidianas que apunten a fortalecer la pareja. Y otras que quizás nunca te hubieras animado.

Intenta cambiar la perspectiva de lo que está sucediendo y transforma esa situación en favor  tuyo, del cambio de ti misma/o y de la relación si decides continuar.

Como toda situación es importante que pueda haber un aprendizaje más allá de la decisión que tomes.

De esta manera podrás enriquecerte, aprender, si es que decides continuar la relación o en caso de que decidas romper para relaciones futuras.

Trata de transformar la situación de infidelidad que estás viviendo como algo negativo en algo a tu favor. Para ello cambia la perspectiva.

Una infidelidad no se olvida, si se puede perdonar.

Hay un caso que conviene separar de los demás: la infidelidad en relaciones donde uno de los dos manipula sistemáticamente al otro. Ahí perdonar puede ser parte del enganche, no del cierre. Sobre eso escribimos en Por qué no puedes dejarlo aunque sabés que te hace daño y en Triangulación: cómo te enfrentaba con otras personas para mantenerte enganchada.

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Según el DSM IV Manual de Psiquiatría define el trastorno histriónico:

Un patrón general de excesiva emotividad y una búsqueda de atención, que empiezan al principio de la edad adulta y que se dan en diversos contextos. Como lo indican cinco (o más) de los siguientes ítems:

1. no se siente cómodo en las situaciones en las que no es el centro de la atención.
2. la interacción con los demás suele estar caracterizada por un comportamiento sexualmente seductor o provocador.
3. muestra una expresión emocional superficial y rápidamente cambiante.
4. utiliza permanentemente el aspecto físico para llamar la atención sobre sí mismo.
5. tiene una forma de hablar excesivamente subjetiva y carente de matices.
6. muestra autodramatización, teatralidad y exagerada expresión emocional.
7. es sugestionable, por ejemplo, fácilmente influenciable por los demás o por las circunstancias.
8. considera sus relaciones más íntimas de lo que son en realidad.

El trastorno histriónico es una persona sumamente emotiva y en la base de su comportamiento está en agradar a los demás. Y sobre todo cuando intenta conquistar. Hay una teatralidad en cada uno de sus conductas y comportamientos.

En la neurosis histérica su comportamiento es cambiante así como sus emociones. Dependen de la opinión de los demás. Le gusta ser el centro de atención, se coloca en un personaje con el objetivo de agradar a los demás. Su forma de hablar expresa emotividad, dramatismo.

Con frecuencia utiliza un toque de teatralidad en sus expresiones y comportamientos. La persona con trastorno histriónico encarna personajes con la finalidad (no del todo consciente) de agradar a los demás.

El histriónico busca llamar la atención, impresionar a los demás, es excesivo en sus comportamientos, actitudes y lo que dice. En ocasiones inventa historias con el objetivo de agradar a los demás. Son sugestionables e influenciables.

EL TRASTORNO HISTRIÓNICO Y LA FORMA DE VESTIR.

La persona con trastorno histriónico utiliza una forma de vestir llamativa. En su afan de agradar y llamar la atención de los otros puede ser exagerado en su vestimenta.

Tiene una gran preocupación por el atractivo físico y generalmente se esmeran en atraer a los demás por la apariencia física.

COMO ES VISTA LA PERSONA CON TRASTORNO HISTRIÓNICO POR LOS DEMÁS

Suelen ser agradables, seductores, pero su excesivo interés en agradar es frecuentemente percibido por los otros quienes con frecuencia ven a estas personas como superficiales.

Dada su excesiva preocupación por la imagen se las ve como vanidosas, egocéntricas y superficiales. Si bien la persona con trastorno histriónico suele captar las necesidades del otro y trata de satisfacerla.

EL TRASTORNO HISTRIONICO Y LAS RELACIONES DE PAREJA

Suelen ser en los comienzos de una relación agradables, seductores en la relación de pareja . La relación de pareja se fundamenta en el sentir más que en el comprometerse genuinamente.

Tienen un excesivo dramatismo en sus expresiones de afecto y amorosas pero que con el tiempo va perdiendo interés pues el histriónico no se vincula desde su forma de ser real sino desde el personaje que crea también para agradar a su pareja.

En el comienzo de la relación suelen ser encantadores pero a medida que pasa el tiempo son personas manipuladoras, dependientes y buscan ejercer el control en su pareja. Suelen ser dramáticos, ansiosos y manipular las relaciones.

Necesitan ser cuidados por su pareja para ello llaman la atención constantemente son exigentes, exigen a su pareja cuidados. Cuando esto no ocurre sus reacciones son inadecuadas pueden reaccionar con ira, agresivamente pero mas hacia ellos mismos pueden llegar al extremo de amenazas de suicidio.

Suelen ser personas celosas, manipulan el afecto que dan, se quejan, castigan a su pareja si no obtienen lo que quieren por ej no hablándole, no teniendo sexo.

QUÉ PERSONAS «SE ENGANCHAN» CON UNA PERSONA CON TRASTORNO HISTRIÓNICO

Probablemente el histriónico llame la atención al instante. Sobre todo en personas con dificultades sociales de relacionamiento pueden interesarse en el histriónico que se lo ve profundamente sociable y desinhibido.

Por otro lado personas que no buscan un vínculo profundo sino más bien alguien con quien pasar bien digamos suelen también interesarse por el histriónico quien siente más de lo que reflexiona.

Las personas histriónicas son halagadoras ya que ejercen todo el tiempo el mecanismo de seducción. Por ese motivo las personas con baja autoestima se pueden ver atraídas rápidamente.

La persona con trastorno histriónico capta las necesidades del otro y busca satisfacerlas generando una relación de dependencia.

EL DON JUAN

El personaje de don juan es uno de los preferidos de ciertos hombres histriónicos. La seducción y la conquista son las claves. Sin embargo ninguna relación satisface al don juan quien solo busca seducir, luego que su presa es conquistada, pierde interés y comienza nuevamente el círculo.

EL TRASTORNO HISTRIÓNICO Y LA PATOLOGÍA

En casos límites el histriónico puede llegar a una crisis de identidad .

En cuanto a los vínculos la relación puede ir desde la indiferencia al pegoteo, en ambos casos no es saludable. Se puede estar un vínculo invasivo, con falta de espacios donde no existen limites, a eso nos referimos con pegoteo.

Cuando la relación se da entre la persona histriónica y una dependiente será la segunda quien tenga que satisfacer los requerimientos desmedidos y las necesidades del histriónico. En su contraparte el histriónico le dará muestras de afecto y halagos.

COMO RELACIONARSE CON UNA PAREJA CON TRASTORNO HISTRIÓNICO DE PERSONALIDAD.

Poner límites aunque no suele ser fácil. Sobre todo en la delimitación de los espacios.

Desde tener espacios propios, actividades propias, poder estar con amigos sin el o ella, poder tener mis hobbies, los espacios propios deben respetarse. También en las demostraciones de amor o sexo.

El histriónico no acepta el no generalmente, es necesario poner límites saludables sobre todo que apunten al respeto de la individualidad de cada persona.

Un detalle importante: el trastorno histriónico se confunde a menudo con perfiles narcisistas encubiertos, sobre todo en pareja. La diferencia importa para saber qué esperar. La desarrollamos en El narcisista encubierto: por qué es más peligroso que el evidente.

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Más específicamente la falta de deseo sexual que  los ha llevado casi sin darse cuenta a no tener relaciones sexuales con la pareja.

La pareja ha entrado en apatía, en falta de ganas, aburrimiento  y no se trata de buscar responsables sino de recuperar la chispa perdida.

Tal vez sientes que las cosas con tu pareja ya no son igual, o sientes a tu esposa/o como un hermano y te preguntas

Que esta pasando con el deseo?

SEXO EN LA PAREJA. LA FALTA DE DESEO

PORQUE NO TENGO DESEOS SEXUALES CON MI PAREJA?

Una de las quejas frecuentes de las personas que consultan es la baja en las relaciones sexuales con la pareja a través del tiempo.

Cosas tales “lo/a siento como un hermano”, por tanto no tenemos o casi no tenemos relaciones sexuales, “nos queremos pero ya no es lo mismo”, casi no tenemos relaciones sexuales,  etc.

Son frecuentes e indica que algo en la pareja no está funcionando como debería. y por ende el sexo en la pareja no sucede

Sin embargo hay personas que se quedan con algunos discursos o creencias sociales tales como “con el tiempo todo cambia”, “se es más compañero que otra cosa”.

Puede ocurrir que nos quedemos en ese discurso y así transcurra el día a día pero en el foro íntimo no se encuentra satisfechos en su relación de pareja dado que no se tienen relaciones sexuales.

Otros viven problemas de pareja desencuentros en lo cotidiano, conflictos que no saben resolver por si mismos y culminan en una baja de la actividad sexual poco a poco  llegando a desaparecer.

También hay parejas que viven en competencia que genera ciertas rivalidades y dificulta de esta manera el sexo en pareja

Ya sea el caso de las parejas que “se llevan bien” pero por desgaste, por muchos años de matrimonio han llevado a vivir como hermanos o el caso de parejas que no pueden resolver conflictos y terminan repercutiendo en el acercamiento sexual.

En ambos casos resulta imprescindible revertir esa situación y lograr una relación saludable.

EL INTERÉS EN MANTENER RELACIONES SEXUALES VA MAS ALLÁ DEL SEXO

Si bien lo esperable en una relación de pareja es la existencia de relaciones sexuales, estas surgen del deseo de cada uno de los miembros.

Por tanto, sentir el deseo del otro es lo primero y fundamental para mantener viva una relación.  El sentirnos deseados por nuestra pareja es un aspecto imprescindible para recuperar la intimidad perdida.

Existen numerosas forrmas por las que podemos sentir el deseo de nuestra pareja ya sea directas o más sutiles, a continuación detallaremos algunas

SEXO EN PAREJA SEÑALES DE DESEO

Una mirada insinuante, una caricia provocadora, gestos de cariño que pretenden un más allá son algunas de las señales que la sexualidad de la pareja se mantiene viva y el deseo de uno por el otro se encuentra latente.

Con la palabra piropos, halagos, sobre todo en mujeres aunque también los halagos le sientan bien a los hombres,  producen la sensación de sentirse deseada y por ente aumenta la libido de la relación.

Cuando existe falta de libido, es importante aprender de nuevo cuáles son los contactos que conducen al placer, a través de los besos, las caricias o cualquier otro gesto que los miembros de la pareja prefieran.

Los expertos consideran que este ejercicio es como elaborar un «mapa del cuerpo».

Si nada de esto ocurre estamos ante una sintomatología en la relación de pareja que deberíamos revisar, tratar y revertir

Como hacemos para revertir eso?

Cuando pasa mucho tiempo es bastante difícil revertir esa falta de señales que pongan una chispa a la relación.

Si bien  coexisten sentimientos de cariño, de amor, no hay o casi no existen las relaciones sexuales.

Si bien no resulta fácil tampoco imposible, siempre que haya voluntad de las partes en revertir esa situación.

SEXO EN PAREJA LOS PRIMEROS PASOS

Es importante que ambos miembros de la pareja sean sinceros con el otro y consigo mismos. En relaciones que existen infidelidades es un tanto más complicado siempre que el otro miembro no este al tanto, porque decimos eso?

Puede ocurrir que hayan casos de relaciones de pareja que en su contrato explicito las relaciones abiertas estén permitidas, pero sabemos que no es algo que ocurra con frecuencia.

No vamos a profundizar en estos casos de infidelidad, vamos a suponer que el problema radica solamente en la baja de libido de la pareja, la falta de relaciones sexuales.

En estos casos es importante que exista compromiso y ganas de cambiar de ambas partes, quea reconozcan la falta de relaciones sexuales como un problema y que deseen revertir

LA COMUNICACIÓN Y LAS RELACIONES SEXUALES

El diálogo la comunicación sincera es el primer paso en ese sentido, donde ambos pueden plantearse estrategias que apunten a cambiar esa situación.

Intentando no recriminar al otro la falta de interés ni de atención ya que ambos miembros son igualmente responsables.

Las relaciones sexuales es también una forma de comunicación, comencemos por la verbal de manera de fortalecer la fluidez en la comunicación y la empatía con nuestra pareja.

Encontrarse en el diálogo, pero también en la mirada en los gestos, sentirse comprendido/a

TERAPIA DE PAREJA

Como decíamos anteriormente es necesario fortalecer la comunicación y ocurre que en ocasiones no es posible hacerlo sin ayuda de un tercero.

En estos casos un terapeuta de pareja o un coaching podría acompañar y guiar a la pareja en recuperar el deseo perdido siendo siempre esta una labor de la pareja.

El terapeuta ofrece un acompañamiento que resulta importante sobre todo en parejas que llevan con esta situación desde hace algun tiempo.

Pero el primer paso es siempre el sinceramiento con uno mismo y el otro en el sentido de no ocultarse que todo está bien cuando sabes que no es así, siendo posible mejorar y disfrutar de la relación de pareja.

Para los casos en que la falta de deseo viene acompañada de “no puedo dejarlo aunque no haya nada” o pensamientos del tipo “si me deja me muero”, ya no es un problema sexual sino otro: “Si me deja me muero”: el chantaje que te hacés a vos misma.

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