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BIODESCODIFICACIÓN: Falta de pareja.

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¿PORQUÉ NO TENGO PAREJA?

La respuesta a esta pregunta puede ser diferente en distintas personas.

Puede estar vinculada a experiencias más recientes, a vivencias infantiles que forman parte de nuestro inconsciente, o puede tener que ver con nuestro transgeneracional.

El MIEDO a no tener una buena relación de pareja.

El estar solo, sin pareja, cuando existe aparentemente un deseo de tener una relación puede estar vinculada con emociones tales como el MIEDO.

Esos miedos están muchas veces relacionados con experiencias de pareja pasadas donde no has pasado bien. Donde has sentido dolor derivado de esa relación.

Aún piensas que puedes volver a pasar mal en una relación de pareja. Esto significa que no has podido trascender esa experiencia incorporándola y tomando el aprendizaje que te ha dejado.

La Pareja de nuestros padres y el TRANSGENERACIONAL

La pareja de nuestros padres y/o de adultos significativos en nuestras vidas, opera de manera inconsciente en nosotros y puede estar incidiendo en encontrar alguien con quien compartir la vida.

Los modelos de relaciones de pareja de los padres que son transmitidos al niño de manera inconsciente. Por ejemplo si hubo en la casa una desvalorización de la figura masculina o femenina. Si hubo experiencias de abandono, de mal trato, etc.

La biodescodificación toma en cuenta desde el momento de la gestación cuál fue el ambiente emocional de los padres en ese momento y como puede haber incidido en el bebe (aún antes de nacer). Si los padres están separados, si la mamá vive una experiencia negativa en relación a su pareja, esta información se transmite.

La ausencia de pareja puede encontrar respuesta en situaciones familiares aun más lejanas en el tiempo. Puede tener que ver con situaciones conflictivas de otros ancestros, abuelos, bisabuelos. Decimos más lejanas en el tiempo aunque esto es en apariencia ,pues si están incidiendo en tu vida hoy están siendo presentes.

Si en tu árbol familiar hay algunas historias que se repiten, que no han sido resueltas, puede estar vinculada a tu situación actual en relación a la pareja.

Por ejemplo una repetición de que todas las mujeres se quedan solas, sin un hombre a su lado, probablemente tu experiencia de soledad actual esté vinculada a la fidelidad o lealtad a tu árbol genealógico.

¿DEPENDE DEL AFUERA O DEPENDE DE TI ?

Seguramente pensarás que es tu contexto social el que hace que no encuentres esa persona, o que no se fijan en ti la personas que te gustaría, o que todos los hombres o mujeres están complicados, o peor aun, que no tienes suerte en el amor.

Puedes optar por buscar la respuesta en el afuera pero seguramente no encontrarás salida a tu situación de soledad. O puedes optar por cuestionar los motivos que no se encuentran en el afuera sino en ti [email protected]

Cualquier experiencia que vivamos siempre está vinculada a nosotros mismos. Es en ese sentido que el afuera es un “espejo” de nuestra mundo interno. Dicho de otra manera, proyectamos en el afuera nuestro interior.

De manera consciente (aunque más bien inconsciente) “elegimos” (aunque condicionados) nuestros vínculos, los entornos en los que somos parte y a nuestra pareja y nuestra soledad.

Por tanto, aunque te parezca raro, el que no tengas pareja tiene que ver contigo. Si logramos dar este giro, ese cambio de mirada aceptando que está en uno mismo y no en el afuera las supuestas “causas” constituye el primer paso para encontrar las respuestas al “porque no tengo pareja”.

EL INCONSCIENTE Y LA PAREJA.

Solemos decir que no tenemos pareja, que nos gustaría tener una pareja pero no la encontramos!

Desde la psicología toda elección de pareja tiene mucho que ver con el inconsciente. Pues esa elección que creemos tan libre, está condicionada por vivencias de nuestra infancia, como vivimos la pareja de nuestros padres, y también por la sociedad en la que vivimos, las expectativas sociales y el clan al que pertenecemos.

Para el inconsciente no hay pasado ni futuro todo está allí en el presente. Todas nuestras vivencias están operando en el aquí y ahora también en la elección de pareja.

Nuestra elección de pareja puede tener que ver con nuestros ideales, con nuestros proyectos, pero también con nuestros miedos, creencias y prejuicios.

En ocasiones se elige una persona por una necesidad inconsciente de llenar vacíos, carencias. Nuestras elecciones no son tan libres como pensamos sino que siempre tienen una carga profundamente inconsciente.

También el encontrarse en soledad tiene que ver con aspectos inconscientes, ya sea del inconsciente propio o familiar.

En síntesis, hay un inconsciente individual, que desarrolló ampliamente Freud en su obra, un inconsciente colectivo que desarrolló Jung y un inconsciente familiar o inconsciente del clan que desarrollaron diversos autores tales como Francoise Dolto, Maria Torok, Didier Dumas, Alejandro Jorodowsky entre otros .

El inconsciente en sus diversas formas opera en nosotros, en nuestras decisiones y nuestra forma de interpretar y posicionarnos en el mundo y también lo hace en un aspecto de nuestras vidas como lo son nuestras elecciones de pareja.

EL INCONSCIENTE DEL CLAN

En clan familiar tiene su propia historia y sus propias creencias compartidas por ese clan que lo hacen único y que pueden ser distintas a otro. En toda familia existen memorias, creencias, mitos que son trasmitidos de generación en generación.

Esos mitos y creencias transmitidos por el clan los define a sus miembros y al grupo en su totalidad y son heredadas de una generación a la siguiente.

Existe un sentido de pertenencia a ese grupo que comparten una novela familiar común entre sus miembros. El inconsciente familiar es propio de cada familia y no compartido fuera del grupo.

El inconsciente familiar, y cada uno de sus miembros comparten creencias, conflictos no resueltos, situaciones traumáticas, memorias de los ya fallecidos, de las presentes generaciones, y de los que vendrán,

Estas informaciones del inconsciente del clan son trasmitidas aun antes de nacer un nuevo integrante. De manera de garantizar la supervivencia del clan.

QUE TIPO DE PAREJA BUSCAS?

Algunas de las posibles respuestas a esta pregunta pueden ser:

  • Alguien con quien compartir la vida.
  • Una persona que evite la soledad que estas viviendo.
  • Una persona que me cuide, que me ayude, y me proteja.
  • Un hombre que sea caballero.

En todos los casos estamos buscando una pareja desde la necesidad, una pareja que cubra esos “baches” emocionales que no hemos podido llenar.

El buscar una pareja desde la necesidad implica el apremio de encontrar un “salvador” que me saque de esas carencias.

¿Es realmente esto posible?

Es posible que por un tiempo se encuentre una persona donde se conjuguen necesidades de ambos, o se complementen y el espejo de ambas haga que esa relación, por un determinado tiempo, parezca funcional. Luego de ese tiempo, nos daríamos cuenta que esa otra persona no está allí para cubrir nuestras necesidades, ni puede hacerlo. En el mejor de los casos ocurriría eso.

También puede ocurrir que continuemos en esa relación de pareja insana, aunque quejándonos todo el tiempo con la ilusión que cambie.

La pretensión de cambiar al otro, es algo que debemos entender que no es posible. Si bien puede haber acuerdos en la pareja, la ilusión de cambiar al otro es tan solo eso; una ilusión. Tampoco el otro está para hacerte feliz.

Por tanto, si uno está en ese tipo de relación es importante preguntarse si es realmente donde quiero estar con esa persona, o ¿es ese el tipo de relación que quiero tener?

QUE TIPO DE “posibles parejas” ENCUENTRAS EN TU ENTORNO??

Las posibles parejas que se nos presentan tienen que ver con nosotros mismos. ¿Porqué? Porque nosotros proyectamos en el afuera nuestro mundo interior. Es decir existe una correlación entre el mundo interior y el externo. Nosotros desde nuestras creencias y programaciones percibimos e interpretamos nuestro entorno.

Por ejemplo si nuestra autoestima es buena encontraremos una pareja que nos valore y nos acepte con nuestros defectos y virtudes. Ya que uno mismo se está valorando y respetando. Por el contrario si tenemos autoestima baja vamos a encontrar posibles parejas que no nos reconozca ni nos valore.

Con frecuencia llegan a la consulta personas con “problemas de pareja” y en el trasfondo de ese “problema de pareja” existe una relación de dependencia donde uno de los miembros intenta complacer al otro que generalmente termina no valorando todos los esfuerzos de la persona dependiente. Estas situaciones a menudo vienen acompañadas de infidelidad, celos, y frecuentemente terminan en ruptura.

En otras notas como:

Hemos profundizado al respecto.

Muchas personas inmersas en este tipo de relación prefieren seguir en ella con tal de no sentir que “pierden” a la persona amada. O existe miedo a la soledad, a perder lo que crees que has logrado, al que dirán, etc cuando lo que realmente se están perdiendo es a si mismo en esa relación. Permanecen en esa relación sustentada únicamente por alguno de esos miedos.

CREENCIAS LIMITANTES ENTORNO A LA PAREJA.

En primer término vamos a definir que es una creencia

La creencia es la convicción de que algo es verdadero y cierto. Es una valoración personal que puede basarse en elementos racionales o en una sensación interna. Al tener una creencia sobre algo se considera que existe una certeza sobre ello. Esto no significa que esta valoración de la certeza se corresponda con la verdad, pues certeza y verdad son realidades distintas.

Nuestras vivencias se forjan en torno a nuestras percepciones, a partir de sucesos que pueden ser reales o imaginarios y el significado o interpretación que atribuimos a dichos sucesos.

Las creencias que nosotros percibimos como “verdades” nos están limitando en nuestro accionar en el mundo, empobreciendo nuestras vidas.

Por ello hablamos de programaciones haciendo un simil con el funcionamiento de una computadora. Tenemos programas que operan en nosotros sin que seamos conscientes de ello y nos limitan.

Algunas de las creencias limitantes en torno a la pareja:

  • Si no tengo pareja y ya tengo 30 o más nunca lo conseguiré.
  • En relación al punto anterior, me encuentro urgida en encontrar a alguien que sea mi pareja aunque no es la relación que desearía.
  • Más vale malo conocido que bueno por conocer. Continuas en pareja con tu ex cada tanto y no terminas de cerrar ese ciclo en tu vida, de manera que no estás dejando lugar a lo nuevo que se pueda presentar.
  • Pareja idealizada. Te interesa encontrar una pareja con tantos atributos que sería imposible que sea humana!. Por ej el hombre debe ser caballero, cortés, atento, debe priorizar a la mujer, hacer todo por ella, tener buen carácter, nivel cultural, que sea divertido pero a la vez serio, tener un futuro económicamente resuelto y de muy buena apariencia.
  • La pareja idealizada puede tener aun muchos mas requerimientos por lo cual sería casi imposible que existiera. Tal vez esta sea una forma de no tener pareja. En este último caso está incidiendo en ti programas o patrones del amor romántico.
  • La creencia que el amor y el sufrimiento van de la mano o que no es posible vivir una relación de pareja sin dolor. Esta creencia también está vinculada al amor romántico y lo vemos en muchas películas citaremos de ejemplo el clásico Romeo y Julieta pero hay muchos otros ejemplos.
  • No te sientes merecedor de una buena relación de pareja. Y te conformas con el o la que a ti te elija, que puede que no cumpla tus expectativas, pero como no te crees merecedor de una buena relación de pareja. No eliges, te eligen.
  • Los mandatos sociales o el clan tienen expectativas en que consigas una pareja. Te sientes “apurado” en encontrar esa relación y vuelves a aceptar a alguien que no es acorde a ti y tu lo sabes. Aun así aceptas esa relación porque es lo que “esperan” de ti. En este caso opera lo que se denomina lealtades familiares que retomaremos más adelante.
  • Sientes que perderías tus espacios y libertades en una relación de pareja. Lo cual no es cierto, siempre que te encuentres en una relación sana encontrarán la forma de respetar las libertades de cada uno de los miembros.
  • Generalizaciones en torno a la pareja tales como todos los hombres son….toadas las mujeres son…. Mujeriegos, complicados, etc.

CREENCIAS LIMITANTES TRANSGENERACIONALES.

Desde la biodescodificación, los conflictos transgeneracionales en torno a la relación de pareja que no se han resueltos por los antepasados, están siendo repetidos o reparados por ti.

Para ello es necesario un estudio del transgeneracional que permita encontrar el problema en el clan y aquellos ancestros con los que te relacionas de forma inconsciente. De manera que su historia está incidiendo en tu vida en relación a encontrar una pareja.

Algunas creencias transgeneracionales pueden tener que ver con:

  • Expectativas transgeneracionales puestas en nosotros por ej en torno a la pareja tener una pareja e hijos a determinada edad.
  • Maldiciones familiares grabadas en el inconsciente “no encontrarás ningún hombre siendo desordenada “, “ninguna mujer te va a querer por… x motivo”
  • Lealtades familiares para no ser expulsada del clan real o simbólicamente dejo de lado mis verdaderos intereses en pro de complacer a mi familia.
  • Por ej para complacer a mi familia me quedo solo o para complacer a mi familia me comprometo con una persona que no es acorde a lo que a mi me gustaría.
  • Memorias de abandono transgeneracionales, si hubo abandonos en nuestro clan y esa información se encuentra en nosotros instalada podemos estar intentando en la experiencia de la ausencia de pareja, puede ser una forma de preservarse para no ser abandonado.
  • Adicciones emocionales ya sea a relaciones o a situaciones que hace que una creencia opere que hace que no pueda encontrar pareja.

De esta manera frente a una posibilidad de conocer a alguien me boicoteo a mi misma para seguir en soledad.

Cuando no nos gusta como esta siendo algo en nuestras vidas generalmente está operando una creencia limitante.Por ejemplo ante la imposibilidad de encontrar una pareja puede que haya una creencia limitante que opera en nosotros.

Por último el autobservarnos y el cuestionamiento de nuestras creencias, el concientizarnos sobre ellas y cambiarlas es la forma en que podamos lograr un cambio en nuestras vidas.

“Locura es seguir haciendo lo mismo y esperar resultados diferentes”

Albert Einstein

SOLEDAD vs PAREJA

Nadie puede dar lo que no tiene en si mismo. Tomando en cuenta que lo que expresamos en el afuera es lo que se encuentra en nuestro interior, si estamos solos es porque lo estamos eligiendo tal vez de forma inconsciente.

¿Es tan malo estar solo?

Para algunas personas el estar solo puede vivirse como algo “malo” generando sentimientos de tristeza. Como toda experiencia en nuestras vidas siempre tiene su lado “bueno”.

Si cambiamos el foco de nuestra percepción podríamos encontrar cosas muy positivas en la experiencia de soledad y que tal vez es lo que estamos necesitando en este momento de nuestras vidas.

Un período de soledad, nos ofrece la oportunidad de poner el foco en uno mismo, el conocernos, el afianzarnos, el sublimar la energía sexual en otros objetivos tal vez en la profesión, en un proyecto que nos guste, en desarrollar nuestros hobbies y talentos.

El estar solos permite conocerse a uno mismo con mas profundidad, re-acomodar vivencias, encontrarle un sentido a otras no tan gratas.

La soledad nos conecta con nuestras emociones aunque estas sean dolorosas, es una buena forma para mirarse a uno mismo y poder tramitarlas e incorporarlas como parte de nuestra experiencia.

También podemos sentirnos solo en pareja. Este item merece un desarrollo más profundo que abordaremos en otra nota.

La soledad permite conocerse un poco más a uno mismo, aprender y crecer para luego si poder encontrar una pareja no desde la carencia sino desde la confianza y seguridad en uno mismo de que no necesitamos nada, ni buscamos a alguien que “nos haga feliz”, porque ya somos felices y es a partir de esa completud que sentimos es que vamos a sumar a una persona a nuestras vidas.

Quizás ya vienes solo o sola, hace tiempo, en ese caso podría haber patrones que pueden estar condicionando esa soledad.

Una mirada de tu propia historia, que es lo que te está pasando a ti, desde una mirada sincera, puedes encontrar respuestas a esa situación que estás viviendo. Por otro lado un análisis del transgeneracional brinda informaciones que posibilitan encontrar si existe un vínculo entre tu situación de soledad actual y alguna experiencia no superada de miembros de tu clan.

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2019-02-23T00:58:00-03:00

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