En otras notas habíamos abordado el tema de la infidelidad desde distintas perspectivas, Causas frecuentes de la infidelidad donde esbozamos la temática tomando en cuenta consultas e investigaciones.
También relacionado a la temática de la infidelidad y que moviliza bastante a quien vive esta situación está la pregunta si Perdonar una infidelidad es posible? donde desarrollamos diversos escenarios en torno a la temática.
En este artículo vamos a darle una nueva perspectiva al tema de la infidelidad desde la biosdescodificación y la psicología transpersonal.
Por cierto si te gusta como la biodescodficación toca este tema te recomiendo veas el curso descodificando situaciones cotidianas donde hay una lección íntegramente dedicada a la infidelidad.
Para entender la infidelidad desde la biodescodificación hay que analizar el árbol genealógico.
Existen programas y patrones heredados transgeneracionales ya sea positivos o conflictivos que es lo que se denomina información transgeneracional. Esta información es inconsciente.
La infidelidad puede tener sus anclajes en el transgeneracional, vinculados con los conflictos de nuestros antepasados. Para ello es importante analizar en el árbol genealógico las fechas de nacimiento, matrimonio, defunciones, nombres , nombres que se repiten, órden de nacimiento, profesiones, acontecimientos importantes en la familia mudanzas, exilios, eventos traumáticos, accidentes, etc.
Esto implica un estudio de nuestro árbol que excede este artículo. De acuerdo a estas fechas y acontecimientos se podrá establecer aquellos ancestros que en función de nuestro vínculo ancestral puede estar incidiendo en la situación que estamos viviendo.
Porque existe una memoria transgeneracional, de las vivencias de nuestros antepasados y sus conflictivas, que ellos no pudieron resolver y que heredamos y nos toca hacernos cargo de ellas y encontrarle una solución. De lo contrario el árbol seguirá acarreando ese conflicto no resuelto en las generaciones posteriores.
De acuerdo a estos datos y analizando tu árbol y el de tu pareja podrás conocer tus lealtades familiares que tipo de relación estas repitiendo o reparando.
¿PORQUE SE ES INFIEL?
Estas repitiendo la relación de pareja de tus padres?
Estás reparando? Hubo infidelidades antes en tu clan?
Las lealtades familiares es una especie de obediencia simbólica inconsciente que nos habilita a pertenecer a ese clan.
Porque existen lealtades familiares para pertenecer a ese clan es que nuestro inconsciente opta por hacerse cargo de esa historia conflictiva no resuelta de alguno de nuestros antepasados.
Hay lealtades que nos restringen, que nos limitan, que inciden en nuestras vidas y no nos permiten prosperar .
Creemos que estamos eligiendo pero en realidad estamos condicionados por la información heredada de nuestro clan.
Estas lealtades familiares puede estar relacionada a cualquier aspecto de nuestra vida, por ejemplo la profesión y también puede tener que ver con la forma en que nos relacionamos con otros. Estas lealtades familiares son programas que nos condicionan e inciden en nuestras elecciones, decisiones, intereses, capacidades, etc
En relación al vínculo de pareja por ejemplo, por lo cual es importante analizar el transgeneracional y tomar consciencia de esas lealtades.
Resignificarlas y trascenderlas logrando por primera vez en el árbol superar esa situación.
Por ej. Hubieron en tu árbol situaciones de infidelidad?
Cómo vivieron esta situación nuestros antepasados?
Para trascender estas lealtades es importante el estudio del árbol genealógico. Para ello necesitamos informaciones de tres generaciones hacia atrás padres, abuelos y bisabuelos.
Con estas informaciones podemos explorar el árbol. A modo de ejemplo un nombre que se repite o es parecido a uno de nuestros ancestros son nombres que conectan una persona con otra en el árbol generacional y generan una lealtad con ese familiar.
Las fechas de nacimiento y concepción y que se vinculan con un antepasado es un dato relevante en el estudio del árbol ya que se puede estar en lealtad por una simetría de fechas.
De esta forma podemos establecer la conexión que tenemos con ese ancestro y sus vivencias. La toma de consciencia de ese vínculo inconsciente nos permite trascender esa lealtad.
Anne Ancelin Schützenberger psicóloga, rusa nacionalizada francesa investigó la psicogenealogía y la herencia insconsciente que todos tenemos de de nuestros padres, abuelos y bisabuelos.
Heredamos muchas cosas positivas de nuestros antepasados pero también aspectos conflictivos no resueltos. Por tanto los asuntos pendientes de las generaciones inconscientes están incidiendo en nuestras vidas, sin que lo sepamos, pero allí están expresándose en nosotros a modo de bloqueos, decisiones que tomamos, tenedencias repetitivas que no llegamos a comprender pero forman parte de nosotros mismos.
“Somos finalmente, en cierto modo, menos libres de lo que pensamos. Sin embargo, podemos reconquistar nuestra libertad y salir de la repetición, entendiendo lo que sucede, captando estos hilos en su contexto y en su complejidad. Así, por fin, podemos vivir “nuestra” vida, y no la de nuestros padres o abuelos, o la de un hermano fallecido, por ejemplo, y que “sustituimos” a sabiendas o no…! «
Ay mis ancestros pag 6
TRASCENDIENDO LA INFIDELIDAD
La infidelidad implica un engaño y podemos sentir rabia, tristeza, enojo y muchas emociones poco agradables pero más allá de buscar la responsabilidad en el afuera podemos cambiar el enfoque y buscar en uno mismo. Porque estoy viivendo esta experiencia tan poco grata y dolorosa?.
Frente a una infidelidad reaccionamos primero culpando a nuestra pareja, por no habernos valorado, como fue capaz del engaño y luego auto culpandonos. Surgen pensamientos tales como si hubiera hecho… o dicho… no hubiera pasado.
Si bien va a surgir enojo, rabia, dolor por la situación vivida, lo cual es normal sentirse dolido o traicionado, vivamos esas emociones pero luego hay que salir de ellas para poderle encontrar un sentido a lo ocurrido que nos enriquezca.
De toda mala situación está en uno mismo salir debilitado o fortalecido, esa es tu elección.
Por tanto no se trata ni de culpar al otro ni de sentirnos culpables.
En una infidelidad tenemos que ir más allá, intentar dejar de culpabilizar al otro o de victimizarnos de la situación de manera de tener una visión más amplia de lo sucedido.
Por supuesto que está en uno mismo la elección, podemos elegir sentirnos víctimas de la situación, culpabilizar a nuestra pareja o ex pareja. Con lo cual no lograríamos ningun aprendizaje de lo vivido. Y seguramente pasariamos nuevamente por la misma situación con la misma u otra pareja.
Por tanto hagamos que la infidelidad sea una situación que te enriquezca. Si! estas leyendo bien, que te sea útil, para conocerte a ti mism@.
Ya sea para no volver a repetir esa situación aprendiendo de los errores que va a llevar a conocerte mejor y por tanto sentirte más segur@ de ti mism@, de tus elecciones y decisiones.
ME FUE INFIEL! COMO NO ME HE HABIA DADO CUENTA ANTES?
Generalmente hay muchos indicios de que estas siendo engañad@ , en ocasiones tu entorno lo sospecha solo tu no lo ves!
Probablemente porque no lo has querido ver. Opera en los seres humanos un mecanismo que es la negación. La negación es un mecanismo psicológico que opera en todas las personas en mayor o menor grado.
En la negación se rechaza aquellos aspectos de la realidad que nos resultan desagradables, y optamos de manera inconsciente por no verlos!
“El individuo se enfrenta a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o externo negándose a reconocer algunos aspectos dolorosos de la realidad externa o de las experiencias subjetivas que son manifiestos para los demás. El término negación psicótica se emplea cuando hay una total afectación de la capacidad para captar la realidad”
Negación psicología
Que es lo que negamos? aquello que nos resulta desagradable o que desequilibre nuestra supuesta armonía o equilibrio.
Generalmente el engañado es una persona que se siente poco merecedora de amor por ese motivo da demasiado de si. Ya sea en la relación de pareja o al otro miembro de la pareja de manera de mantener esa persona a su lado.
En esa complaciencia subyace muchos temores dentro de los cuales está el temor a perder la relación de pareja, por lo cual es capaz de darlo todo con tal de que la pareja no termine.
La persona complaciente, evita el conflicto, pero ello tiene un gran precio: deja de ser ella misma.
Y qué ocurre en el otro miembro de la pareja?
Valora las atenciones o “sacrificios” que haces por el o ella?
En reiteradas ocasiones aparecen en consulta esas personas a quienes les han sido infieles a pesar de “haberlo dado todo”.
Generalmente el complementario de esta persona que “todo lo da” es una pareja poco considerada, incapaz de valorar tus esfuerzos, poco o casi nada empática, muchas veces con características narcisistas de personalidad.
En este caso la otra parte deja de valorarte y respondiendo a su necesidad de llenar su ego, puede producirse el engaño.
Generalmente son personas con necesidad de conquista, con una gran dosis de narcisismo.
TE HAN ENGAÑADO O TE HAS ENGAÑADO?
La ley del espejo o las proyecciones son herramientas importantes ya que son capaces de mostrarnos aquellos aspectos que no queremos ver de nosotros mismos.
Tomando las enseñanzas del psicólogo y psiquiatra Carl Gustav Jung en lo que desarrollo como la ley del espejo podemos analizar todo lo que se nos presenta en el mundo externo es un reflejo de nosotros mismos.
Ya lo decían antiguas enseñanzas en la ley de correspondencia “como es adentro es afuera” todo lo que se expresa en el macrocosmos tiene su correspondencia en el microcosmos.
Desde esta perspectiva cabe preguntarnos, ese engaño, esa infidelidad que tiene que ver con nosotros mismos.
En que medida somos nosotros que nos estamos engañando ya sea en permanecer en una relación que en lo profundo de nuestro ser sabemos muy bien que no está funcionando pero pese a todo seguimos apostando y esforzándonos por mantenerla.
Solemos negar aquello que nos resulta doloroso pero de todas maneras aquello que negamos se nos hace visible en el afuera a veces de una forma cruda como lo puede ser un engaño.
Nuestra pareja es un espejo en el cual nos vemos reflejados y pone en manifiesto todo aquello que no queremos ver de nosotros mismos.
Te están siendo infiel y aun permaneces en la relación?
Te fueron infiel pero aun tienes sentimientos hacia tu pareja?
No sabes si perdonarla?
El o ella te dejo pero aún sientes que sigues enamorado?
Si lo deseas puedes solicitar una sesión terapéutica para realizar el análisis de tu árbol genealógico y obtener las herramientas para entender porqué se dio la infidelidad y que no vuelva a repetirse.