EL APEGO AFECTIVO

Todos establecemos desde que nacemos, vínculos afectivos con otras personas. Por ser seres que necesitamos a un otro para poder sobrevivir y luego por ser seres sociales que necesitamos el vinculo y el contacto con otras personas.

El primer vinculo que tiene el bebe con su madre, es un apego afectivo con quien lo provee de afecto, de comida y todo lo necesario para la subsistencia.

Más tarde el padre suma al afecto el reconocimiento, la valoración e impulsa al niño al mundo.

En el desarrollo normal estos apego primarios son positivos y necesarios para el crecimiento y desarrollo del niño.

Luego con el tiempo es superado al lograr el niño un grado mayor de independencia .

Y el niño siente que no necesita estar apegado porque ve al mundo un lugar lleno de posibilidades a ir descubriendo.

Sin embargo en casos de ausencia afectiva en los primeros vínculos o la sobrepresencia hace que el proceso de individuación no se produzca de manera normal.

Es decir, el exceso o por defecto afectivo en los vínculos primarios tiene su incidencia en el desarrollo psicológico de la persona . Más tarde estas formas de relacionamiento se instauran en las relaciones de pareja.

La persona con dependencia emocional va a intentar suplir estas carencias afectivas buscando en la otra persona el afecto, los cuidados y la valoración que vivió como carencias en los primeros vínculos. En las relaciones de pareja intenta cubrir esa carencia proveniente de la infancia .

LA ADICCIÓN EMOCIONAL

Es habitual en la consulta situaciones de pareja donde existe un apego afectivo muy intenso al grado de la dependencia emocional.

Lo que hace que estos tipos de relacionamiento se conviertan en una adicción emocional.

La persona necesita al igual que en cualquier adicción un aumento de su objeto adictivo, en este caso es la otra persona .

PORQUE HABLAMOS DE ADICCIÓN EMOCIONAL?

Porque la persona que tiene una adicción a otra persona que puede ser la pareja necesita cada vez mas de la otra persona. Lo que antes le era suficiente ya no le alcanza al igual que puede suceder con una droga,

Por la reiteración en que esta forma de relacionamiento se produce.
Dicho en otras palabras la persona no puede o no sabe relacionarse de otra forma.

Siempre busca a un otro que pueda suplir sus carencias y repite las forma de relacionamiento con distintas parejas/

COMO SON LAS CONDUCTAS DEL DEPENDIENTE EMOCIONAL?

La dependencia que se genera en la adicción emocional se traduce en conductas ansiosas, de tristeza, miedo o enojo ante la no presencia de la otra persona..

La falta la persona puede ser real o fantaseada.

El otro pasa a ser una necesidad de la cual no se puede prescindir.

Pero a la vez esa relación no provee de todo lo que el dependiente emocional supuso que haría, lo que le produce aun más ansiedad y tristeza.

LA DEPENDENCIA AFECTIVA Y LA COMPLACENCIA

Las conductas complacientes pueden ir desde en no contrariar a la pareja, colmarla de regalos, hacer lo que le pide con tal de ser aceptados.

Se autoexigen con el objetivo de complacer a la pareja.

La dependencia afectiva es la forma de relacionamiento y es independiente de la pareja de turno. Es decir es la forma en que esa persona se relaciona con todas las parejas que pueda tener a lo largo de la vida.

La otra parte de la pareja suele ser una persona crítica, de carácter fuerte, que no suele “valorar” las actitudes y conductas del dependiente afectivo.

El dependiente afectivo  es consciente de ello y se exige más y más por mantener la relación sin los resultados esperados.

Por este motivo el apego emocional lleva a la persona a estados ansiosos y depresivos

QUE EMOCIONES O SENTIMIENTOS SUBYACEN A LA ADICCIÓN AFECTIVA

Existe en estas personas un gran temor, miedo a perder a la persona amada, miedo a la soledad, etc. Estos miedos tienen sustento una baja autoestima.

No se sienten capaces de ser amados por si mismos. Por lo que manifiestan en muchos casos conductas complacientes hacia el otro basadas en el temor de perder el amor de su pareja.

MODO DE VIDA DEL DEPENDIENTE EMOCIONAL

En el apego emocional la persona dedica todo su tiempo a su pareja. Incluso acota su vida social por no dejar sola a su pareja.

Lo mismo en relación a cualquier actividad, deporte, hobby  de su agrado lo deja para pasar más tiempo con su pareja.

Las relaciones con dependencia emocional no culminan con un final feliz pese a los esfuerzos del dependiente emocional.

Con frecuencia ocurre que agobia a su pareja con sus cuidados, que pueden llegar a ser persecusiones.

Tampoco el adicto emocional se siente a gusto en la relación. No se siente valorado en sus esfuerzos ni siente que recibe el afecto anhelado.

En caso de que duren un tiempo se generan vínculos insanos de dominación y sumisión. Vínculos que intentan manipular la relación de ambas partes.

El dependiente emocional suele reclamar la valoración de sus gestos y conductas hacia el otro miembro de la pareja. Siente que deben ser retribuidas.

NUESTRA PAREJA NO VA A LLENAR NUESTRAS NECESIDADES

Lo que la persona busca en el afuera no lo logra satisfacer y tampoco es misión del otro. hacerlo

El otro no está para satisfacer las necesidades de la pareja. Es por ello que este tipo de relacionamiento culmina en la separación de pareja.

Nadie puede valorarnos si uno mismo no se valora para lo cual el adicto emocional no posee una autoestima suficiente .

El reconocimiento de la adicción, es el primer paso a superar dicha adicción emociona;/ También el apoyo del entorno y comenzar un proceso terapéutico  es necesario para superar la situación.

Fortalecer la autoestima, conocerse a si mismo, reconocer los propios errores y los aciertos y potencialidades. Lograr no ser tan permeable a las opiniones de los demás. Ser capaz de poner límites sanamente.

AUTOESTIMA, AUTOCONOCIMIENTO Y TERAPIA

Ello requiere un trabajo interno, comenzar a focalizarnos en nosotros mismos. Lo cual no resulta fácil para las personas dependientes pues priorizan al otro antes que a si mismos. Y a pesar de ello no obtienen  los resultados esperados.

El miedo a ser excluidos a que no me quieran, hace que el dependiente no pueda decir que no. Por tanto no logra poner  límites saludables.

Conocerse a uno mismo y aprender a poner límites al otro cuando algo no nos gusta o no queremos hacer.

Reconocer nuestras emociones frente a una determinada situación, sea positivas o no tantos apropiarnos de ella y poder observarlas.

Tomar conciencia de porque la emoción nos moviliza tanto, que pensamientos la están sustentando resulta ser un buen ejercicio

También es importante reconocer  nuestros potenciales, trazarse metas a alcanzar nos hace fortalecer la autoestima

Una distinción que vale la pena hacer: la adicción emocional no es debilidad de carácter ni inmadurez. Tiene mecanismo neurológico y patrón identificable. Lo desarrollamos en Por qué no puedes dejarlo aunque sabés que te hace daño, y la conexión con tu estilo de apego en Tu estilo de apego decidió tu última relación antes de que la conocieras.

La entrada La adicción emocional se publicó primero en Psicosesion.

• ¿Amor o posesión?
• ¿Enfemedad?
• ¿Te molestan los celos de tu pareja?
• ¿Quieres controlar tus celos?
• ¿Puedes continuar tu relación de esta manera?

COMO RECONOCER EL CELOSO?

Desde el punto de vista clínico las personas celosas son personas ansiosas, inseguras
algunas con rasgos sadomasoquistas. Si bien no hay un perfil único del celoso ya que los
celos se presentan en distintos grados e intensidad en cada persona vinculados con
diferentes tipos de personalidades tienen algunos rasgos en común.
Quienes sufren episodios de celos, experimentan un miedo intenso a perder a la pareja, un
profundo temor a quedarse solos afectivamente, una acentuada sensación de vergüenza y de
humillación, y una pérdida del sentimiento de exclusividad sexual, así como una
incertidumbre ante el futuro. En este otro tipo de celos la persona le exige a su pareja que no
este con nadie más bajo ninguna circunstancia, le impone que no debe relacionarse con
personas del otro sexo o con quien pueda tener posibles aventuras
El alivio del malestar del celoso sólo se consigue con las conductas comprobatorias, como
hacer preguntas inquisitivas a su pareja: ¿qué has hecho?, ¿con quién has estado?, ¿a quién
les has llamado por teléfono?, ¿por qué te arreglas tanto?
Las personalidades celosas se caracterizan por:
• Inseguridad
• Dependencia emocional
• Introversión
• Desconfianza y baja autoestima
• Preocupación enfermiza por la fidelidad de la pareja
• Dificultades de relacionamiento o contacto social
El alivio del malestar del celoso sólo se consigue con las conductas comprobatorias, como
hacer preguntas inquisitivas a su pareja: ¿qué has hecho?, ¿con quién has estado?, ¿a quién
les has llamado por teléfono?, ¿por qué te arreglas tanto?
Hay casos que los celos traspasan los límites y se manifiestan de diferente modo en hombres
y en mujeres.
En el hombre se manifiestan en forma más agresiva que en la mujer.
En las mujeres generalmente se presentan en forma de: tristeza, angustia, autorreproches.
Sienten culpa de la posible infidelidad de su pareja lo que genera sentimientos de
inseguridad, angustia ante la posible pérdida

LA PROYECCIÓN

Muchas veces el celoso utiliza un mecanismo psicológico que se denomina proyección..
La proyección por definición es un mecanismo de defensa por el cual una persona atribuye a
otra sus propios motivos, deseos o emociones. Este mecanismo es involuntario al decir del
psicoanálisis inconsciente en el cual para este caso la persona celosa no puede hacer
propios sus deseos o pensamientos. De alguna forma el celoso sanciona estos contenidos
como incorrectos y los pone en otra persona en general significativa en su vida, en este caso
su pareja. Dicho de otra manera proyecta en su entorno sus propias tendencias a la
infidelidad. Son sus propias inseguridades las que salen a luz y también sus propias
tentaciones
El celoso utiliza este mecanismo sin darse cuenta y que realmente lo que está expresando es
su propio deseo.
Lea entrelineas…
Cuando el celoso dice Tú me estuviste engañando
Quizás el trasfondo sea Yo te he engañado o tenido la intención de hacerlo, aunque sea a
través del pensamiento.
Ese engaño no tiene porque ser real, puede ser fantaseado.
En toda actitud celosa sabemos que existe inseguridad, temor al abandono a la pérdida del
ser querido.
Son personas inseguras con baja autoestima y eso es lo que moviliza sus miedos y temores.
Pero cualquiera sea el motivo de tu pareja, puedes entenderlo pero tienes que poner limites a
esa situación

Mirado desde el lado de quien lo sufre: cuando alguien usa los celos para enfrentarte con otras personas (tu mejor amiga, tu familia, una compañera de trabajo), estás frente a una manipulación específica que tiene nombre. La explicamos en Triangulación: cómo te enfrentaba con otras personas para mantenerte enganchada.

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on los celos una muestra de amor o de dependencia emocional? 

Es para muchas parejas una muestra de amor, una forma de mantener encendida “la llama del amor” sin embargo para otros, un síntoma de que algo no está funcionando de manera adecuada o “saludable” en la pareja.

Las personas celosas son personas inseguras, faltas de confianza en si mismas, sienten miedo y ansiedad ante la posibilidad de pérdida del ser querido e invierten gran parte de su tiempo en sospechas, en controlar a su pareja ante posibles engaños (llamadas telefónicas, llegadas tarde, etc), desconfían por momentos o en forma permanente de su pareja, lo que muchas veces lleva a la ruptura de la relación.

El celoso necesita permanente atención y aprobación, dada su baja autoestima, pretende ser amado sin condiciones, sin necesidad de dar nada a cambio, son en ese sentido egoístas y desconfiados, a menudo incapaces de toda muestra de empatía con su pareja.

Sin embargo, la mayoría de las parejas que mantienen relación con un celoso/a permanecen en la relación aun siendo víctimas de celos infundados y en ocasiones esta se torna difícil para ambos miembros.

El que cela mantiene sus creencias erróneas, infundadas de que su pareja lo engaña. La otra parte (la persona víctima de celos) siente coartada su libertad y vive las consecuencias de esos celos que puede ir desde discusiones, amenazas hasta maltratos tanto físicos como psicológicos, sin embargo no logran apartarse de la relación.

Se genera en estas parejas un vínculo “enfermo” y dependencia emocional producto de la falta de confianza en si mismos o el miedo a la pérdida de la pareja “a pesar de sus celos”.

En casos extremos cuando los celos traspasan todos los límites, entrando en ya en lo patológico, se acompañan de un sentimiento de posesión, el otro es visto como objeto más que como sujeto y es víctima de agresiones tanto físicas como psicológicas. Sin embargo la víctima de celos tras promesas de cambio de comportamiento de su pareja vuelven a darles una nueva oportunidad.

Es en esos casos donde se generan vínculos de dependencia insanos, relaciones patológicas sustentadas en la  desconfianza y maltratos encubierta con un velo de amor y necesidad del otro.

Ahora bien: cuando el celo deja de ser un sentimiento y pasa a ser una herramienta usada en tu contra, ya no estás frente a un problema de pareja sino frente a una manipulación. Lo desarmamos en Triangulación: cómo te enfrentaba con otras personas para mantenerte enganchada.

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